Adiós!

Estou partindo desta para uma melhor!

2012-01-14T00:29:00.002-02:00

e vou sentir saudades, mas aqui já não me cabe mais.

Abrindo espaço pro real, vital e cotidiano: Família.

2012-01-09T18:44:00.004-02:00

Vou contar uma história, mas antes, preciso explicar algumas coisas. Eu, Morgana, sou filha dos meus avós paternos Tânia e Leopoldino que me criaram, educaram, amaram e me deram um chão, uma base pra poder moldar meu caráter (do qual sinto muito orgulho). Minha mãe, Edilene, me teve muito jovem e escolheu o que seria melhor para mim e para ela (ficar com meus avós), meu pai, um eterno adolescente problemático, teve pouca ou nenhuma participação o que não mudou no decorrer dos anos. Nunca me faltou nada, muito pelo contrário, tive muito, muito além do que precisava, era uma princesa! Apesar de viver uma vida com meus avós bem regulada, (nada de sair, nada de namorar, nada de nada) com o tempo eu entendi como deveria ser difícil criar o filho de outra pessoa, afinal, qualquer coisa que desse errado a culpa seria de quem? Pois é. Em compensação, eu vivia também com minha mãe, em finais de semana, férias ou temporadas, e era ótimo! Todos meus primos maternos são homens então a bagunça era certa, sempre voltava com algo cortado, quebrado, machucado, etc.

No auge da ebulição dos meus hormônios resolvi jogar tudo pro alto e partir, deixei namorado, escola, meu abrigo seguro e como um touro furioso e irracional vim parar na agitada São Paulo, e não deu outra, muitos prejuízos para correr atrás, arrependimento, falta de vontade, ou seja, depressão certa! Vivi dias terríveis em que andei pelos meus labirintos e abismos emocionais querendo tanto sair quanto morrer em um buraco qualquer, ao mesmo tempo em que vivia dias maravilhosos e me divertia, como isso é possível, eu não sei, sei que até hoje sou assim, guardo o pior de mim para mim e o melhor deixo por aí, pra qualquer um pegar ou pro vento levar. Depois de alguns anos em Sampa e de muita reflexão, buscando ser pra mim o meu melhor e tentando aprender a me amar, eu recebo um convite para conhecer a casa do meu pai, Marcos, que havia se casado com a Mônica (ex namorada da irmã da minha mãe) e viviam uma vida muito boa em Minas. Os dois haviam se mudado juntos de Rondônia para Minas para uma revolução, tentando se livrar da cocaína, do crack e de todas essas porcarias, iriam pra Divinópolis viver de amor e baseados, ou pelo menos era esse o plano.

Eu recebi o convite e fui, afinal, sempre tive uma boa impressão da Mônica e meu pai, apesar de não ser pai, merecia ao menos uma visita, a minha parte eu poderia fazer, mesmo que ele nunca tivesse feito a dele, ou pelo menos era isso que minha avó dizia: "Nós não podemos mudar os outros Morgana, mas fazemos nossa parte." Quando vi já estava indo prestar vestibular e se formava um complô para que eu ficasse, meu avós pressionando de lá e meu pai não falava em outra coisa além de "Vem morar conosco!". Fiz a prova, passei e fui, parecia tudo perfeito, eles se davam muito bem, estavam limpos e quase caretas, a convivência era só 'amorzinhos' e gentilezas. Eu, trouxa e inocente, me sentindo muito querida e bem vinda, doida pra viver na família com pai, madrasta, cachorro, casinha e carrinho na cidade bonitinha, como se fosse carente por algo que nunca havia me faltado (família) me mudava para Montes Claros em Minas Gerais. No começo como tudo sempre é, eram flores, até o teatrinho ir se desfazendo. Eles brigavam demais, a Mônica desempregada estudando pra concursos e não passando, cada dia mais frustrada e o Marcos, tendo recaídas a cada duas semanas, o que eu sinceramente, acho que nunca foi ou vai ser diferente. Tudo começou a virar uma merda, eu não consegui mudar de opinião em relação ao meu pai, continuei o vendo como um eterno moleque querendo sempre chamar a atenção ou ficar com o pedaço maior, infantil e egoísta, só pensava nele, na droga dele, na comida dele, nas coisas dele do jeito dele, etc. E a Mônica, passou a ser só mais uma Amélia bacaca, correndo daqui “pralí”, tentando arrumar as coisas, chorando quando ele não gostava da comida e foi murchando, cada dia mais frustrada, cada vez menor, com mais raiva precisando ser descontada em alguém. No começo eu sentia pena, gostava dela, e não o suportava.

Antes, quando eu dizia "odeio meu pai" me repreendiam e me tratavam como uma adolescente, afinal, não se pode odiar pai, mas veja bem, eu AMO meu pai-avô com todo meu coração e não existe ninguém no mundo que me convença de que pai biológico merece respeito apenas por ter criado um ser humano, isso qualquer vagabundo faz! Pois bem, o tempo foi passando e eu, continuei fazendo minha parte, arrumando, limpando, estando ali e porque não, tentando, pois ainda não me sentia livre pra desistir, afinal, a minha parte eu tinha que fazer, eu tinha que tentar gostar daquele homem nojento e tinha que tentar conviver em harmonia naquela família falida que estavam tentando juntar e colar peças que pertenciam a outro jogo. Não deu certo, com o tempo fui me afastando e me sentindo cada vez mais só um peão ali, alguém pra fazer às vezes de doméstica e de vez em quando levar umas patadas da pseudo patroa, que foi virando só mais alguém tentando tirar o seu e alguma vantagem daquela situação. Não sei se boas madrastas existem, lembro de quando era criança de uma moça simpática com quem meu pai se casou, a Adriana, e que me deu um dos meus presentes prediletos, um walkie talkie, mas não tive tempo para conhecê-la, ela que devia ser boa demais para ele acabou indo embora. E minha mãe também nunca chegou a me apresentar, nem madrastas nem padrastos, o que eu gostaria que tivesse sido diferente, pela sorte (eu acredito bem mais em atração de energias do que sorte) que minha mãe tem de estar apenas com pessoas maravilhosas, gostaria de ter conhecido mais os agregados pela parte dela, mas não vamos falar do que não aconteceu. A Mônica como madrasta acabou se saindo uma bela de uma manipuladora e mentirosa, capaz de ir até a minha casa dizer aos meus pais que não me queria mais na casa “dela” pelo meu mau comportamento e incapacidade em seguir as regras da casa, quando o que realmente aconteceu foi a minha recusa em continuar fingindo gostar ou querer estar perto deles, além de ter expressado o meu sentimento de estar sendo manipulada ao sabor da vontade dela (ou tentando, do meu jeito, sempre apaziguando).

Eu que já chorei muito e tentei incontáveis vezes acertar e procurar o que estava de errado em mim, precisava ser honesta com o que penso e com o que sinto. Todas as vezes que me senti usada fiquei quieta, negando o meu sentimento e assumindo a realidade do outro como sendo minha, evitei falar para evitar o conflito ou uma mágoa desnecessária e me magoei muito. Eu que precisava aprender a me amar mais, acabei me submetendo e minha voz foi sumindo, minha palavra ficava cada dia mais fraca e eu cada dia mais embaixo do tapete e ela dizia “você tem toda a liberdade aqui, coisa que nunca teve ou vai ter nos seus avós, que motivo tem pra não ser feliz?” E eu não sabia, ficava quieta, era verdade. Eu podia ir e vir pra onde, quando e como quisesse, podia sumir, beber, fumar e trazer qualquer um pra casa, mas não era feliz. Continuava sem entender, como eu posso ter TUDO e não ser feliz? Qual é o meu problema? O que eu estou fazendo de errado? E me danava a fazer faxina pra me sentir menos culpada em viver ali sem ser feliz, sem sequer imaginar que eu jamais seria feliz mergulhada em tanto sentimento e energia ruim. O Marcos vivendo pra ele, a Mônica, uma parasita e eu, carta fora do baralho, me sentindo uma intrusa no ninho perfeito que eles haviam criado para dois abutres.

Passei tempo demais me sentindo errada que acabei me deixando de lado, quis tanto acertar que me esqueci de mim pra fazer a vontade de quem não me amava e queria apenas o que eu tinha a oferecer sem me querer bem, esqueci de confiar em mim, no meu instinto, no meu coração e principalmente, em minha opinião. Hoje eu sei que coração não erra, seja pai, rei ou Deus, vale mais o que eu sinto. Por mais que o outro mereça uma chance, uma mão estendida e um espaço para cultivar o que quiser, eu posso muito bem arrancar o que plantarem de venenoso em minha horta. Sei que se existe um Deus, ele é bom comigo por ter me presenteado com uma família, alguém pra quem correr quando eu não souber se o que eu sinto é certo ou errado, justo ou não, mas cabe a mim aprender a andar com minhas próprias pernas e dizer NÃO ou BASTA quando não for bom pra mim e ter força para levantar e seguir meu caminho, sem ferir ou ofender ninguém desnecessariamente, mas sabendo me posicionar, estando segura de que só eu sei quem me faz bem, quem me faz mal e a hora de partir.

Eu escrevo isso tudo não pra tentar ensinar nada a ninguém, pois, em relação a isso, só caindo, sangrando, levantando e limpando pra saber e aprender, escrevo para mim, para não esquecer, para não me diminuir, não me negar e principalmente, nunca, jamais, renunciar a mim, ao meu bem estar por outro qualquer. Quem ama, não vampiriza, não carrega de energias negativas, não cospe suas frustrações, isso é pra quem é fraco e precisa de um pouco de dor alheia pra curar a sua própria. E apesar de sentir raiva, preciso me policiar para não cultivá-la, sentir é normal, nos espeta e abre os olhos, cultivar é ser fraco e cair no mesmo limbo.

Eu desejo ser forte! Desejo que minha raiva passe, que meu coração não deseje nunca nada de ruim a ninguém e que eu amadureça, aprenda a perdoar, a não sentir medo de amar incondicionalmente e a confiar plenamente em mim. Não espero de todos a quem entrego meu bem querer que me queiram da mesma maneira, mas eu torço para que meu coração seja forte ao passar pelos que não me querem bem sem me encher de insegurança e sem deixar enfraquecer minha auto estima. Só eu posso ser e estar por mim, o amor que tenho e recebi é maior e mais forte que tudo, que eu não me esqueça por um momento sequer!

2012-01-06T00:05:00.002-02:00

Mesmo para os descrentes há a pergunta duvidosa: e depois da morte? Mesmo para os descrentes há o instante de desespero: que Deus me ajude. Neste mesmo instante estou pedindo que Deus me ajude. Estou precisando. Precisando mais do que a força humana. E estou precisando da minha própria força. Sou forte mas também sou destrutiva. Autodestrutiva. E quem é autodestrutivo também destrói os outros. Estou ferindo muita gente. E Deus tem que vir a mim, já que eu não tenho ido a Ele. Venha, Deus, venha. Mesmo que eu não mereça, venha. Ou talvez os que menos merecem precisem mais. Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz, é porque preciso que Deus venha. Venha antes que seja tarde demais.

Clarice.

traduzir eu

2011-10-08T08:32:00.000-03:00

Sou um tanto preguiçosa e gosto de rabiscar enquanto falo ao telefone. Ostento vícios e tenho tendência a obesidade, minto pouco pros outros e com enorme freqüência pra mim mesma. Sou atrapalhada e minha memória é falha. Adoro chuva, frio, vento, nublado e sol rachando e cerveja gelada no quinto dia depois disso tudo. Prefiro incontestavelmente líquidos à sólidos, nada com textura de gelatina ou água mineral natural. Fumo e, sinceramente, andei pensando em parar. Adoro desenhos animados, mangás, filmes de terror, suspense, dramalhão, nacionais e infantis, mas poucas comédias me agradam. Procuro abrigo em qualquer penumbra aconchegante e prefiro o macio, como o colo de uma mulher. Faço planos por diversão e esqueço quase sempre deles. Escrevo, desenho e tiro fotos por amor, necessidade e vaidade; pra criar alegorias, enfeitar e criar outras realidades, pra fazer o tempo passar, pra ver a vida de outro jeito, eu me divirto. Me interessa ver, ser, viver, dividir, conhecer. Evito a fadiga do superficial, da aparência, dos conflitos e dos espíritos pequenos. Passo longe de axé, carnaval, igrejas e aranhas. Não tenho medo da minha voz, palavra e opinião, prefiro ter medo de morrer ignorante. Não sou feliz todos os dias, mas não fico triste por isso. E se não puder desejar bem, prefiro não desejar nada.

Globo.

2010-12-19T18:39:00.002-02:00

Domingo, 17:40

Nós vivemos em um lugar onde o sol pode ser o mesmo em mais de um lugar e completamente diferente em muitos outros, onde vemos um feixe imenso de luz iluminar um horizonte sem fim, onde esse feixe é um risco apenas, vivemos em um lugar onde o sol nasce e se põe ao mesmo tempo, mas em horários diferentes, onde corremos pela crosta da terra, em cima de camadas de habitações nossa, dentro de velozes brinquedinhos de correr por entre infindáveis fios de estradas, onde percorremos ruas, vielas e avenidas e nos dirigimos a um local onde mudamos para máquinas maiores e mais velozes que podem nos levar por toda órbita terrestre, vamos voando e cruzando regiões, mares e imensas placas tectônicas quase imóveis sobre um oceano sem fim, de abismos inimagináveis, de seres e lugares que talvez o homem jamais chegue a conhecer. Nós vivemos em um lugar nosso, todo nosso no meio desse universo de mistérios sem fim. Somos todos um organismo, funcionamos todos pelas mesmas vias, pisamos no chão pela mesma gravidade, vivemos pela mesma água, respiramos pelo mesmo ar. De onde será que vem a idéia de que precisamos ser tão diferentes? Se somos, essencialmente únicos, singulares, no entanto, funcionamos pelo mesmo meio. Que sensação mais absurda essa de que se busquem maiorias, mais fortes, mais brancos, mais ricos, mais heteros e mais donos, de nada além das ferramentas que governam outros tantos, não minorias, iguais. Somos iguais minha gente, as diferenças não anulam, complementam, deslizam por entre nossas engrenagens. Devíamos nos preocupar mais com que podemos aprender e ensinar, do que com o que fazemos ou temos.

Sei lá quem eu quero que me ouça, às vezes é o mundo todo, mas algumas vezes é só para o meu próprio ego arrogante, que reclama, enche a barriga e repousa. Como vacas gordas arrogantes, agradecemos pouco, não olhamos pro céu, não sentimos um vento, o bafo de um cachorro agitado, uma chuva, umas almofadas na grama. Agradecemos pouco, compartilhamos pouco. Ah, se o resto do mundo soubesse...

boa noite.

2010-11-27T20:59:00.001-02:00

Eu tenho uma espécie de insatisfação crônica, eu penso. Não sei até que ponto isso é bom e até que ponto é ruim, é bom, claro, por ser uma espécie de impulso, eu sempre procuro algo, quero algo a mais, por outro lado, esse algo em dias de calor abafado e tpm como hoje, fica difícil de encontrar.

Não sei o que quero, do que preciso, estudei um pouco, to pensando em limpar o quarto, vi um filme que queria ver a muito tempo, me devolveram um livro que eu tava muito a fim de ler de novo, segunda não tem prova, hoje é sábado, não tenho planos pro domingo e não fiz e muito provavelmente não vou fazer muito do meu sábado.

Tudo bem, a rotina não me tem incomodado, dificilmente fico em casa mesmo, e querendo ou não, eu já percebi que se divertir não é pra todos os dias, infelizmente.

Acho que de alguma forma eu ainda busco a fórmula da "diversão eterna" e é assim que eu aprendi a transformar vários momentos medíocres em fantásticos, colocando um pouco de poesia em tudo as coisas ficam mais divertidas, poesia e fotografia, é o tipo de maquiagem moderna que nós precisamos pra tirar o caos, o tédio do dia a dia.

Hoje eu to sem poesia, to literal, escrevendo em tons de diário, de desabafo, com calor e entediada, com cheiro de cachorro e um pouco de tristeza, pensando em encostar, ler alguma coisa e dormir cedo, sem música, sem borboletas no estômago.

É isso, também não ando nem muito criativa nem muito espontânea, é perceptível pelas teias do tempo tomando conta desse lugar. Tem tempos que eu quero demais da vida, e a vida toma tempo demais de mim, como tem tempos em que não quero nada e nada ta bom.

Hoje não quero nada, quero ler e dormir cedo.

Morgana (sem repetições).

2010-08-11T00:59:00.002-03:00

Me diga Morgana:

O que você faz,

Por que não lhe apraz,

Minha vida mundana?

Se tu te enganas,

Erro mordaz,

A paz não lhe traz,

Sossego na cama,

Vida casual,

Displicência fatal,

Na ausência de mim,

Doença banal,

Embrulho fatal,

Você me ama no fim.

Vinicius Canova Pires.

Come with me.

2010-08-08T16:25:00.000-03:00

"Tome o meu corpo,tome as minhas mãos,
tome tudo que você criou, tome as suas riquezas,
tome o seu dinheiro, tome tudo, mas não a minha lembrança.
Não, você não pode levar embora as minhas lembranças.
Não, você não pode levar embora a minha alma.
Não, você não pode fazer com que eu me perca,
porque eu sei bem onde estou."

Sobre os meus dias incríveis.

2010-07-31T02:45:00.005-03:00

Sabe o que é? Eu posso tentar explicar, mas só posso falar da única coisa que eu sei dessa vida, a minha própria experiência. Eu não posso falar do mundo, apenas do mundo aos meus olhos, e da vida, posso falar apenas da que eu vivo, e o que eu tenho vivido é uma espécie de eterna roteirização, não faz sentido? É assim, eu penso, imagino, sonho e escrevo, projeto, desenho. Eu vivo meus dias comuns e deles vou extraindo a realidade que eu escolho, e a envolvo em alegorias, cores, luzes, traduzidas em rima, representações ou simples abortos mentais, que é o que eu chamo o meu diário, um grande depósito de fetos. Ninguém, jamais saberia distinguir o que ali é real ou é criado, acabam se misturando e se perdendo, é isso que eu faço com a minha realidade, me misturo e me perco nela.

Em alguns momentos, extremamente reconhecidos por mim, eu saio do meu aquário, meu ninho e caio no real, me aventuro, me envolvo, mas sempre por curtos períodos de tempo, e o que resta de mim após cada uma dessas experiencias é material, que pode virar tudo ou quase nada. Posso transformar a experiência em romance, drama ou algumas fotografias pela parede, não tem como dizer, depende do sentimento que ficou.

A minha ultima experiência foi como são as melhores, sem quaisquer planos, um ônibus, outra cidade, pessoas novas, e uma realidade completamente nova sendo narrada em tons encantadores. É como uma ligação totalmente inesperada numa madrugada fria, me convidando a um passeio inimaginável, são essas surpresas que me fazem viajar a um universo paralelo, e assim, ser livre, solta, espontânea, como não me permito ser no cotidiano, e as pessoas que me acompanham nessas experiências, são anjos, deuses ou demônios da minha vida, que por um segundo podem me conhecer da forma mais íntima possível, pois meu coração selvagem não sabe mentir, quando viajo pra fora de mim, meu coração é puro e seu sentimento pelos que o cercam é igualmente precioso, é o que eu chamo de mais nobre dos meus sentimentos, o amor, o carinho mais puro. O que significa ser puro? Significa ser inteiramente entregue, é o que eu faço, coloco todo o melhor de mim, aquele amor que me preenche dos melhores desejos e o entrego, com agradecimento e admiração a quem esteve comigo em um momento tão maravilhoso, agradecimento ao que me adicionaram, pois em cada uma dessas experiências, por sorte ou destino, quem irá dizer, eu sempre encontro alguém que me adiciona, e eu cresço e algo em mim muda, e todo esse amor é gratidão, assim, sem esperar absolutamente nada em troca, todo o meu amor é entregue em uma bandeja, tanto para ser recebido com carinho, quanto para ser descartado indiferentemente, tanto faz, não importa, o que importa é o que ficou em mim, importa apenas o meu sentimento, importa o que significou pra mim, a recíproca não chega a tempo, geralmente eu parto antes de conhecer o destino desse meu amor entregue. E volto, caio no meu limbo, volto às páginas, às fotografias, às lembranças e vivo um período de puro saudosismo, onde me permito vegetar e lembrar e me entristecer. Choro, lembro, rio, escrevo, registro, guardo e me equilibro. Após cada uma dessas experiências eu me reconstruo. Penso que esse meu sentimento seja tão intenso, por ser tão difícil viver momentos assim, de paz, equilíbrio, com pessoas que me impressionam de forma tão deliciosa.

Na minha última fuga da realidade vivi dias maravilhosos, tanto pela diversão quanto pelo conteúdo, impossível dizer em que níveis tais fatores me atingiram. A diversão que veio no momento exato, o conhecimento, que não há momento para vir, é sempre, sempre muito bem vindo. O que me encanta mais ainda, é saber que algumas pessoas me foram mestres por alguns dias e não podem nem imaginar o quanto. Claro, que eu tenho esse desejo de deixar algo em troca, um carinho, um sorriso, algo que diga: "muito obrigada, muito obrigada por me ajudar a crescer", mas isso é tão forte, esse meu desejo de agradecer é tão intenso e tão meu, que eu quero dar tudo de mim, como eu disse, o meu amor mais puro, mais entregue, como oferenda. E é isso que eu faço.

Bom, tanto blablablá e eu não chego a lugar nenhum, mas pense bem, em que lugar eu deveria chegar, tratando-se de algo paralelo, suspenso, fora da minha realidade? Não posso falar de começo, meio e fim dessas coisas, são flashs pela minha estrada, que eu guardo, sempre guardo, com todo o carinho do mundo, e um dia, quem sabe, todos esses que me afetaram de forma maravilhosa saibam e entendam. Com alguns eu tive a sorte de cultivá-los, ter em minha vida, se fizeram irmãos, amigos, amores. Outros se foram, deixaram algo e levaram algo também, de certa forma ficaram, mas a presença física se foi, deixando a saudade, a lembrança, a experiência, e claro, vale repetir sempre, o carinho. Não digo que me dói não ter todos por perto, mas também não digo que não me dói, penso que as coisas sejam assim, e que querer exigir uma presença seja como uma criança mimada, exigindo troféus de colecionador, e isso, jamais.

Ah, isso tudo me faz tanto sentido, gostaria que fizesse igual sentido pra outros. Talvez, as pessoas de quem eu falo, saibam bem quem são, alguns eu sei que sabem, outros talvez, mas gostaria que todos tivessem essa certeza. Não por mim, eu sei que não é por mim, apenas acho importante que uma pessoa saiba que é especial o suficiente pra marcar a vida de outra de forma tão bonita.

É esse meu desejo que me faz vir aqui e escrever, mas, mais que esse desejo, é o meu desejo de não esquecer jamais, nem nos meus dias mais sombrios, que eu sou pequena, insignificante, ignorante e feliz. Feliz pelas minhas dimensões, pela minha percepção que por um lado penso ter demorado tanto tempo para percebê-las, mas por outro, agradeço aos céus, aos meus deuses, por ter tido a oportunidade de ser tão extensa, tão jovem. Agradeço por ser especial não pros outros, mas pra mim mesma.

Muito obrigada, aos que me adicionaram tanto e carregam consigo o que eu tenho de mais puro. Obrigada, obrigada, obrigada.

Morgana.

.

2010-07-18T20:30:00.000-03:00

“Ahh Morgana, você é minha heroína.

Você é ao mesmo tempo tímida e cara de pau,

com um tom de cinísmo que é encantador,

e com algumas outras característica marcantes.

Você é simplesmente hipinotizante.”

R.M.

pra nao esquecer.

roads.

2010-07-14T09:57:00.003-03:00

Já percebi que tenho abismos emocionais, de repente, preciso desesperadamente de emoção, durmo muito, tenho pesadelos, preguiça do mundo, não quero nada, se não for pra fugir, não quero nada mais, fico me virando e desvirando do avesso, criando, criando, criando situações e nada, sinto vontade de ser criativa e espontânea, e leve, solta, bonita, elegante, daqui, debaixo das cobertas com coque no cabelo, meiões e cara amassada. Preciso de coisas diferentes, hoje eu to cansada de mim, enjoada, minhas músicas, minhas roupas, meus cheiros e risadas, quero ser diferente, vai entender. Alguns dias eu sou menina, bem menina, quase infantil, outros quero ser mulher, madura e andar com o queixo empinado em um salto alto, que nem criança vestindo as roupas da mãe, desfilando naquele sapato cinco números maiores que o seu, desengonçada, é assim que eu sou, desajeitada, querendo ser grande. E tenho a impressão de que quanto mais eu tento ser nova, mais antiga eu fico, eu nunca busco outro alguém, sempre resgato o que eu já fui, em algum momento, eu sei que já vivi o meu hoje, acordando e não levantando, ouvindo deftones e radiohead, sem parar, estou satisfeita com a minha preguiça hoje, só não posso dormir mais, preciso acordar, resolver a vida, essas questões cotidianas, mas sem me sentir culpada pela preguiça, eu gosto dela, a abraço, é minha. Preciso cortar o cabelo e abrir uma conta no banco, pagar algumas coisas, comprar outras, caminhar, estudar e sonhar, afinal, sou uma daydreamer, preciso alimentar meus sonhos estando acordada, vou levantar, tomar banho e me vestir pra ir ali resolver uns probleminhas, pensando em fugir, pegar carona, entrar num ônibus, perder a noção. Ainda não sei se minhas questões fundamentais são isso mesmo, ou se são só delírios juvenis que pra todos existe e passa, espero que não passe, espero que seja meu, desejo que seja meu, só meu, intrínseco á minha própria realidade, alheia ao universo, eu, meu.

.

2010-07-13T16:15:00.000-03:00

Quando chegam além e os pés não tocam mais no chão...

É sempre gente muito especial.

Lounge.

2010-06-29T18:31:00.001-03:00

Vamos prum lounge beber um vinho safra ruim e conversar sobre a tv, vamos pra longe, sem se tocar os olhos vão se encontrar e se perder. Eu e você, assim de perto, dá pra eu me perder de vez nas tuas tintas, me dê uma noite, um pouco da manhã só pra eu sacar se os olhos mudam de cor. Vamos entrar, a minha casa não é quente, trago um vermelho pra esquentar. Vamos suar com o veneno da serpente que eu roubei pra te picar.

'cause you're my girl, that's all right...

2010-06-26T06:26:00.002-03:00

Hoje eu quero rede, rede e sossego, quero teu abraço casto e teu beijo dos mais demorados, e no meu silêncio permito que me invada apenas a tua melodia, me invada leve, mansa, como teus passos sempre são ao chegar, ventanias soltas sobre meu oceano bravo. Hoje a loucura pede abrigo, colo, ninho. Hoje deixo o caos lá fora e me balanço solta em rima, em meia a nevoeiros de pensamento. Te peço que chegue e sente, sente e escute, escute e dance, dance, dance pra mim. Tuas pernas se movem em um ritmo perfeito, teus cabelos descuidadosamente presos deixam cair fios, pétalas e cordas que me abraçam, enforcam. Teus olhos cansados são de sono, ressaca, mas teu sorriso pra sempre será brisa, ternura estonteante...

A tua perfeição me assusta, como pode algo tão belo estar logo aqui, bailando e sorrindo para mim?

Adoro os dias em que te amo como a uma Deusa, adoro teu poder de entorpecer, hipinotizar, adoro teus lábios e olhos inebriantes, tua pele radiante e esse teu cheiro, esse teu gosto de mulher menina, Deus e Diabo, bailarina e bandida.

Te odeio por vários verões sem fim quando quero o mundo, o mundo inteiro que eu não posso ser, o mundo inteiro que podes conquistar com apenas um pouco desse teu olhar de serpente e desse teu sorriso terno. Mas por todos os invernos, todos os outonos, primaveras e invernos da minha vida eu te amo, minha menina, minha Deusa, como eu te amo.

Sócrates.

2010-06-23T21:32:00.002-03:00

Eu quero tocá-lo. Quando tua face, tuas mãos se aproximam eu quero em um impulso de delicada selvageria tocá-lo, adorar o toque, a sensação dos meus dedos pela tua boca, pele, barba. Sinto tua voz vibrando dentro do meu ser, teus olhos queimando os meus, tuas palavras perdem o sentido, é apenas som, a vibração, o toque da tua melodia em meus pulmões. Quero te segurar pelas mãos e deitar meus lábios no calor das tuas costas, beijar tua nuca, face, olhos, boca, deslizar por entre as tuas pernas, ferver em meio as tuas virilhas, repousar meu rosto no teu corpo, peito, alma.

Quero te tocar com o ardor com que te adoro, meu Sócrates, meu amor.

Sócrates.

2010-06-21T00:44:00.005-03:00

15 de Maio de 2010, 2:56 a.m

Quase três da manha e eu começo a criar terror. Clima de paixão enlouquecida, bêbada, vermelha, se esgueirando pelas sombras, crua, nua. Sombras da realidade, da moralidade. O que é moralidade, afinal? Eu quero a carne, o sangue a morte. O sexo pela morte, entregue, nos bastidores da realeza onde sou pequena personagem, servente, passageira. Ele é o diretor, criador, Zeus e eu pequena, quase nada, distante espectadora derramando paixões pelo maestro, diminuta em minha própria insignificância de devoção, paixão trôpega e ignorância. Apesar de tanta miudeza carrego em mim algo belo, precioso, em meio a toda covardia existe o desejo pela morte, o impulso de caminhar até o abismo que reina entre os teus olhares e meus olhos sedentos por eles. Meus lábios com fome do teu sorriso, tua voz, tua palavra, teu cheiro, teu ser, tua razão. Quero a morte, quero me afogar no teu álcool mais forte, perder meu chão, norte.

Te desejo, te desejo com a força de mil amantes encarceirados no meu peito.

Louca e delirante,

louca e apaixonada.

Eu a lua e a melodia,

eu a lua e a melancolia.

Sócrates.

2010-06-19T20:18:00.000-03:00

Ah o amor,

esse cretino que me engole a cada gole

do seu álcool mais forte,

e eu bebo como mel.

Eu me apaixonei pelo conhecimento,

abriram-me as portas do universo,

do infinito, a liberdade, a eternidade,

e eu vi ele: porteiro sagrado!

Amado desbravador,

recortado contra a luz cega

que havia dentro de mim.

Deus! Clamei, Deus!

Ele, as mãos, os gestos, o som, meu amor.

Meu amor! Eu te amo,

meu Sócrates, eu te amo!

O poder, a beleza do mistério sem fim

do meu querido feio.

Ah, eu te amo! Luz, como eu te amo!

o toque.

2010-06-18T00:53:00.000-03:00

Hoje eu fiz uma declaração de amor, soltei ao vento, ao céu, ao leu:

Eu te amo! Ser incrível, imortal, eu te amo!

Com todas as brasas de todos os vulcões ardendo em minhas entranhas,

Eu te amo!

E foi pra mim mesma...

.

2010-06-16T20:32:00.000-03:00

Tentando colocar pensamentos em códigos e não conseguindo.
Procurando coerência e não encontrando.
Alguns abortos mentais e frustração.

A impiedade das horas.

2010-06-11T00:35:00.002-03:00

Á você digo apenas uma coisa, coisa pouca, coisa quase nada, á você digo que a pressa não é nada, e nessa tua caminhada muito ainda vais atropelar. Cuidado com os degraus da escada, olha bem que por ai não é seguro. Não sei pra que correr assim, me deixando aqui, leve, solta, tonta, nesse redemoinho absurdo. Se queres ir, vai! Sei que não tens amor por ninguém, como teria? Sei também que não voltas, mas eu que não haveria de esperar.

Um dia eu encontro um desses cometas pra me levar, e lá, bem lá da frente, vou rir e acenar.

Lá, bem lá da frente vou rir e dizer:

- “E agora, senhor do tempo, quem é você?”

Fabiana.

2010-06-05T21:29:00.005-03:00

28.05.10

Estou acordando, buscando foco vejo um assoalho de madeira, cama elegante, sinto os lençóis finos na minha pele, estou nua. Próximo a cama funciona um antigo ventilador de metal, logo mais a frente uma imensa janela de madeira, baixa. Ela está sentada na janela, suas longas pernas semi-estendidas, uma mão segura um copo próximo ao corpo, apoiado na janela, liquido claro com gelo, outra mão sobre seu joelho esquerdo segura um cigarro, sei que é um cigarro vagabundo, procuro a carteira que está no chão ao lado de um isqueiro e uma garrafa de uísque, sinto o calor do uísque na minha garganta, ressaca.

Ela olha distraída pro lado de fora, os cabelos caem sobre suas costas, seios, como é bela nua. Olha-me e diz com olhos sonhadores que veja o dia amanhecendo, sinta o ar. Levanto o rosto e posso ver uma grande árvore seca recortada contra uma luz laranja radiante que invade um céu azul, limpo. Um bela manha, penso, ela não deve ter dormido, penso logo em seguida. Sei que é domingo, sinto a melancolia de um belo domingo, sei também que estamos longe de tudo, de qualquer pensamento, o único som é o do ventilador com ruídos graves e o gelo tilintando em seu copo. Observo o vento dançando em seus cabelos e a luz começando a invadir o quarto, maldito seja o tempo, maldita seja a impiedade das horas. Sei que quero estar nessa cama pra sempre, observá-la pra sempre recortada contra a luz de um belo amanhecer de domingo, nua, inteira, com o gosto de uísque e cigarro barato impregnando o maravilhoso cheiro da sua pele, seu sabor, não quero acordar, acordo.

Meus sonhos trazem saudades do que não tive.

parafraseando Anais.

2010-05-31T21:09:00.000-03:00

“Quando ele esta sentado ali, sinto que posso ver sua mente como vejo seu corpo, e ela é cheia de labirintos, fértil, suscetível. Fico carregada de adoração por tudo que sua cabeça contém e pelos impulsos que sopram em rajadas. (...) tenho vontade de beijar o homem cuja paixão corre como lava por um mundo intelectual frio. Tenho vontade de abrir mão de minha vida, meu lar, minha segurança, meu trabalho, para viver com ele, para trabalhar para ele, para ser uma prostituta para ele, qualquer coisa, até mesmo ser fatalmente ferida por ele.”

Não é nada.

2010-05-31T20:16:00.001-03:00

Amor, não chegue em casa cansado, tira esse olhar do teu rosto, pendura tua rotina atrás da porta e vem, vem deitar, ler, conversar, vem comigo, olha esse luar, não tropece nas lágrimas que a pouco caíram por aqui, ignora e vem, vem que o amor é demais pra nós dois e se um pouco te faltar, pega do meu, ainda guardo um quase pouco no armário, aproveita e pega daquela antiga garrafa de paixão que hoje eu to pra comemorar, quero me embriagar um tanto mais a cada gole. Mas vem amor, não deixa de vir que o tempo não espera por nós e hoje eu já vi uma daquelas flores nascerem no jardim.

Vem amor, que a noite não é nada, é um risco apenas, e o dia logo vem pra apagar.

Apagar eu, apagar você e as pérolas que caíram pelo tapete da sala.

Vem amor, que não somos nada, nada leve, nada apaga, nada mar, nada amar, nada nada.

Carta a um desconhecido.

2010-05-25T20:24:00.001-03:00

Diálogos e amores platônicos.

Hoje eu li algumas coisas que estavam perdidas no tempo e espaço da minha zona virtual, passando materiais, fotos, músicas e documentos para o note novo achei logs de diálogos guardados desde 2004 e ri, chorei, lembrei, prendi-me a algumas pessoas, umas em quem penso sempre, outras nem tanto, e tive saudades, saudades até mesmo de pensar. Quis trazer pessoas que não mais existem de volta a minha vida, pessoas que com certeza, nem imaginam a avalanche de sentimentos que me provocaram. Quis escrever cartas e mais cartas, enviá-las de alguma forma, mas não encontrei nem o endereço, nem a coragem. Fiquei aqui então, pensando em tudo o que eu poderia dizer se um dia as visse, e logo percebi que não diria nada, não em palavras. Meu olhar, meu sorriso, são incomparavelmente melhores em se expressar em relação ao meu vocabulário, então resolvi dizer a alguém querido, neste local tão meu, tão intimo e ironicamente público. Esta sou eu, nua no palco, de costas pra platéia, me despindo sempre mais, e recitando meus poemas mais loucos, sem nunca olhar nos olhos de quem me assiste. Não posso negar o conforto de guardar um segredo tão mal guardado, pois meus segredos são assim, infindáveis, não cabem em mim, tampouco devem ser ditos aos rios pelas ruas, não, Deus me livre! Meus segredos cabem muito bem aqui, continuam sendo meus. Ninguém nunca vai saber se estive escrevendo com lágrimas nos olhos, e coração palpitando desgovernado, ou se estive mentindo, pois posso muito bem mentir, a mentira me cabe perfeitamente em variadas situações. Minto pela beleza, pela alegoria, minto para mim, para acreditar que apenas os valiosos detalhes existiram, minto criando universos paralelos onde eu vivo, meu teatro onde sou minha própria fantoche. Minto aqui, este é o lugar, onde ninguém jamais me conhecerá tão bem para saber quais foram as mentiras mais bem ditas e as verdades mais dolorosamente arrancadas de mim

Hoje eu escrevo como em um dialogo imaginário, te contando do que li, diálogos e mais diálogos sem fim, sobre amor, discórdia, amizade, ou simples bobagens. Creio ter adquirido um novo vicio que me prende com um sorriso nos lábios e suaves punhais entre as costelas, vez ou outra me golpeando dolorosamente, mas o prazer desse sorriso é inebriante, quero me embriagar dele até quem sabe, me perder de volta no tempo, e ser mais uma vez eu, em meio a estes diálogos, com novas teorias, uma nova eu. Pois como sou nova hoje, hoje que sou velha sou tão mais nova, lendo minhas palavras de dois anos atrás percebo como sou outra, avessa, contrária, como era boba, criança e ainda assim, já carregava em mim minha essência, essa mesma que tenho hoje, apenas ditas de forma diferente. O passar dos anos são como véus sendo cuidadosamente retirados de meus olhos e eu tenho fome de ver, quero ver muito adiante, dez, vinte, oitenta anos na frente, quero conhecer minha mente de lá, do futuro, essa coisa louca que me fascina sem nem ao menos existir.

Pois perceba, estou perdida em meio a minha própria poesia, hoje sou honesta, estou tomada de emoção, mal consigo por meus pensamentos em ordem. As palavras são derramadas em uma quantidade absurda em um espaço de tempo que não as suporta, e eu fico aqui, com os dedos dançando nesse teclado, tentando acompanhar minha própria mente sem saber ao certo aonde ir.

Neste momento penso ti, que é especial, um desconhecido pra quem escrevi uma vez uma carta cheia de sentimento, tanto que mal cabia em minha próprias mãos, tamanho seu peso. Hoje me lembro desta e de ti e quero novamente escrever e dizer tudo o que continha naquela carta, mais o que tenho hoje comigo, mais o que a saudade de ler tuas palavras me adicionou. Lembro de me sentir uma grande tola enquanto escrevia com dedos apressados tudo que não cabia em mim, e abortava em um pedaço de papel todo aquele sentimento que crescia forte, de querer bem, de carinho, amizade, de querer, e como existiu por apenas um segundo, não se privando de deixar um espaço, um grande espaço que implorava por ser preenchido.

De repente quero ser nova outra vez, nova com minha mente velha, e ser dona do tempo, voltar e dizer tudo o que deveria ter dito, voltar e eliminar todo aquele medo, aquele medo que nem sei de que e por que, sei que meu medo existiu, construí uma imensa barreira que me bloqueava, completamente, e vivi assim, não fui capaz sequer de entender suas palavras tão claras, que se transformavam em caos, tamanho meu pavor de que elas fizessem sentido e eu precisasse responde-las. Foi assim, por medo eu fugi, me escondendo por meses, anos, ate o dia em que me oferecestes a chave pra fora da fuga, um convite, um café, uma madrugada e eu pude, finalmente tentar. Foi exatamente o que eu fiz, em passos desengonçados e ainda tentando não temer eu tentei e tentei mais e criei certo desespero por querer tentar e dizer, desespero esse tão grande que me calou a boca, e quando as palavras finalmente começaram a sair vieram toscas, sem sentido, dizendo algo pequeno perto de tudo que havia por dizer. Falei sobre a loucura, sobre não temer, sobre tentar, era tudo o que eu estava vivendo, mas não só, quis expor a loucura com honestidade, mas não fui capaz de eliminar os temores. Enquanto dizia, tremia e gesticulava descuidada, e me expressava mal, as palavras não eram as que eu tinha escolhido, então vomitei apenas, vomitei um minúsculo pedaço daquilo que me sufocava, e meu medo hoje era outro. Como poderia eu falar de sentimentos sem temer ser confundida com uma amante sem sentido e razão, perdida, apaixonada? E mesmo estando jamais declararia naquele momento tal amor, tal paixão delirante. Pobre desconhecido, nada deve ter entendido, ficou ali com meias palavras e um amor em pedaços, jamais poderei dizer que não o amei, claro que amei, cada mísero segundo que olhei dentro daqueles vastos olhos claros, do sorriso tímido, dos cílios dourados, cada momento em que pude tocar sua pele, respirar seu hálito, sentir sua engraçada barba, como uma criança fascinada eu o amei, o venerei como um Deus e que os Deuses me perdoem, mas eu me apaixonei liricamente, platonicamente, por alguém que jamais cheguei a conhecer e o coloquei no único lugar em que cabia, um imenso pedestal, dentro de um templo dourado da minha própria imaginação, e o deixei viver ali por dias sem fim, até partir, em uma atitude imbecil tentei destruí-lo, e assim o fiz. Demoli seu templo, seus cílios dourados, a calmaria da sua voz. Destruí tudo o que tu eras sem jamais remover os escombros, sem jamais declarar meu amor e meu ódio, sem jamais removê-lo, e talvez por isso hoje eu esteja aqui, de volta ao imenso espaço, aos destroços, declarando meu amor silenciosamente, sem os alardes com que sonhei, mas ainda assim, declarando.

Pois saiba caro desconhecido, que eu o amei, despretensiosa e integralmente, o amei em proporções gigantescas sem ao menos o conhecer, sem jamais esperar qualquer recíproca. Amei tua imagem, tuas meias palavras, teu reflexo, a calmaria que envolvia teu ser, o receio, o mistério do teu sorriso que tentava não escapar das tuas faces. E hoje amo tudo o que foi dito àquela criança que eu fui, que por muito tempo não pode digerir tuas palavras. Amo intensamente o amor que criei, o carinho que guardo e o desejo de que um dia todas essas palavras lhe façam algum sentido. E como é belo, como é belo criar um sentimento tão completo, e me fazer rir e chorar dele, sendo apenas meu. E por ser e ter sido tão belo aquele meu desespero, o sentimento desgovernado eu quis derramar aqui e te dizer assim de longe, quase em segredo o que acontecia comigo, o que me deixava muda, o que não me permitia ser eu na tua presença sem mais temer o teu julgamento, o teu susto.

Saiba que em todas as palavras que eu disse ou desejei dizer, houve apenas uma mentira, menti ao tentar lhe dizer sobre minha loucura, eu jamais fui metade loucura, metade sensatez, eu sempre fui loucura por inteiro, regada a receios e neuroses. Hoje eu sei que sou loucura, e minha loucura não mais me aprisiona, me exclui, muito pelo contrario, minha loucura é liberdade e eu sou louca por completo. Não pense que menti por maldade, menti apenas por não saber, não conhecer. O tempo tem passado em uma velocidade alarmante pra mim, meu corpo mal acompanha minha mente, sou uma nova pessoa a cada segundo, a cada rascunho que descarto de mim mesma evoluo, cresço, me modifico, e vou me entendendo, entendendo o que fui, o que sou, e hoje sei que amo a loucura, pois o compreender é pequeno, limitado, enquanto a minha loucura é vasta, imensa, cabe mundos e mais mundos. Hoje eu não sou mais escrava da compreensão, da lógica, do literal, hoje eu vivo a plenitude de não saber, não conhecer, e não conhecendo poder abrir as portas para tudo que não se compreende e conhecer universos de novas teorias, novos saberes.

Ah, acho que já fui longe demais. Hoje, neste momento em que te escrevo, sou pura loucura e poesia. E hoje, posso dizer livre que sinto saudades de tudo o que não vivi, de todo o teu ser que não conheci e ainda assim, sem ver, sem conhecer, eu tenho algo teu, algo roubado que guardei com um carinho descomunal, uma luz, um olhar, é um tesouro teu que hoje é meu.

Imenso abraço, alguns beijos com grande carinho,

Morgana D’Ávilla.

Moonshine.

2010-04-28T22:08:00.002-03:00

Hoje a lua me sorri, cheia e brincalhona nesse céu limpo onde ela é rainha,

invade meu quarto pelas janelas abertas e se faz iluminar enquanto escrevo,

tão perto e tão longe, aqui, enquanto os tons surdos ecoam melancólicos,

estou eu e ela, minha musa, minha amante.

Tão minha, tão íntima. Intocável deusa da noite.

2010-04-22T20:38:00.000-03:00

Tanto tempo sem escrever, meus dedos ficaram mudos.

Nota.

2010-02-06T10:25:00.003-02:00

Como isso é um pouco diário, ou notepad..

Hoje, sábado, 6 de fevereiro de 2010 eu me mudo pra Minas Gerais. Mais uma vez, tudo novo. Psicologia, pai, madrasta (boadrasta), irmã mais nova (da raça canina). Cidade pequena, tudo diferente. Vamos ver né. Espero que dê tudo certo, muito certo. Boas expectativas, apesar da confusão. E saudades antecipadas. Sempre doloroso sentir saudades, qualquer que seja, não me acostumo. É isso, boa sorte e boa viagem pra mim. Um bom ano pra quem perde tempo lendo. Amor, muito amor. É o que ta faltando por ai...

mess.

2010-02-06T10:14:00.002-02:00

Esses dias ando um caos, uma zona de mim mesma, não sei descrever. Sei que é difícil, não conheço as coisas que andei sentindo e não faço idéia de um vocabulário que saiba descrever um pouco ao menos.

Bagunça e confusão é o que chega mais perto, acho que nunca me vi assim, tão incerta de tudo. Vou, não vou? Por que? Será que é a decisão certa? Já tomei grandes decisões várias vezes me julgando sensata, e se não for como eu penso no momento? Tenho medo da minha inconstancia, pareço estar sempre indo pelo caminho errado, meio tonta, meio sem saber onde ir. Ou talvez seja preguiça, preguiça de mudar de rotina, de vida, de ares. Tudo. Preguiça também me consome de um jeito que eu não gostaria que fosse. Talvez eu tenha preguiça de viver, mas não viver, só viver a vida que todo mundo vive, a rotina, o cotidiano. Sou incapaz de pensar na minha vida no futuro, acho que fui programada pra pensar só no amanha, não no mês que vem ou nos próximos anos. Tenho vontade de viver por ai, trabalhando aqui, ali, viajando. Conhecer a América Latina, Ásia, Europa. Sem luxo, só com a cara e uns trocados pro dia seguinte. É sonho, quem sabe, hoje me falta coragem. Me sinto chata, reclamona e velha, principalmente velha. Deve ser ansiedade ou fome, quem sabe. Rá! Bom, qualquer hora eu tento algo menos trágico, menos dramático.

Além Alma (Uma grama depois)

2010-01-19T20:26:00.002-02:00

Meu coração lá de longe

faz sinal que quer voltar.

Já no peito trago em bronze:

NÃO TEM VAGA NEM LUGAR.

Pra que me serve um negócio

que não cessa de bater?

Mais me parece um relógio

que acaba de enlouquecer.

Pra que é que eu quero quem chora,

se estou tão bem assim,

e o vazio que vai lá fora

cai macio dentro de mim?

Paulo Leminski

Roads - Portishead

2010-01-19T16:52:00.001-02:00

Usa tua força.

2010-01-11T03:19:00.000-02:00

Antes de ir, entende bem:

Não é por ser covarde

Que eu te deixo partir

Se é esse o caminho a seguir

Não faz desse choro despedida

O céu pode até não (te) sorrir

Vai, se esconde

Se o acaso vier

Leva abrigo

E se quiser voltar, já sabes

Tens a chave da vida

Usa tua força e os teus sinais

Usa tua força pra cima dos temporais.

Usa tua força, usa a minha força. Te amo muito.

Dez de Janeiro de 2010 - Luto.

Ao inacabado.

2010-01-03T23:49:00.001-02:00

"O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão."

Clarice me traduz nesse pequeno clichê. Clichê apenas pela popularidade que leitores de sites de frases prontas deram à autores como Clarice e Caio Fernando. Soltando trechos que suas mentes pequenas não entendem para satisfazer um ego que eles entendem menos ainda. No entanto, não é disso que queria falar.

Queria falar de como sou eu, neste pequeno trecho. Como tudo que não pode dar certo, ou não deveria exerce um fascínio sobre mim. É como um vício, uma quase obsessão, quero aquela dança desajeitada de passos tortos. A minha princesa sempre foge a meia noite. Sempre assim, é o que me seduz, me atrai. O bem feito é tedioso. Gosto do gosto amargo da frustração, daquele desejo do que quase veio e escapuliu por dedos macios.

Gosto de lembrar dos momentos sem pé, começo, cabeça, meio, e muito menos fim. Não gosto do fim, é demasiado triste. Gosto daquele trecho de história, paralelo, quase inexistente, que veio, invadiu a rotina e se fez irreal em meio ao caos cotidiano e varreu-se da terra, antes de amanhecer o dia.

Como é romântico, a ausência de fim, como é romântico.

M. D'Ávilla

Tédio com T bem grande.

2009-12-27T13:28:00.002-02:00

Ultimamente venho sentindo várias coisas estranhas. Parece que eu não sabia o que era tédio até pouco, o que por um lado me parece bom, a medida que alguém consegue viver vinte anos sem se entediar. Por outro, realmente saber o que é tédio, me incomoda. Que desejo estranho de nada! Me sinto enjoada de todas as minhas músicas, mas tenho preguiça de conhecer coisas novas. Nada que eu costumava ver, ouvir, comer, sair, me atrai. Eu não consigo pensar em qualquer atividade que me dê realmente vontade de levantar. É tédio, é preguiça. Não sei explicar. Tenho vontade de escrever, como sempre tenho quando existem pensamentos demais. Sento com um caderno, logo deito, logo apago a luz e não escrevo, vejo filmes até dormir. Não tolero calor, o que me faz evitar caminhar até o mercado que seja. Sinto falta, me sinto pesada, mas nesse calor? Ah, nesse calor não. Sonho com calor, parece pesadelo, sonho com praias lotadas e um sol escaldante. Acordo, realmente, está calor. Me viro constantemente, pego no sono de exausta.

Rotina cansativa. Cansada de não fazer nada, esse negócio de férias me cansa. Vou limpar a casa, e me limpar, vamos ver se a energia melhora com um banho gelado.

.

2009-12-19T18:11:00.002-02:00

Cara, parece que eu to lidando com a questão da minha vida com esse lance de pintar o cabelo. É só cabelo, não? Depois eu pinto de loiro, raspo, faço dread ou o diabo. Não precisa ser natural. Natural é bobagem, ninguém é natural, o que é ser natural? Perceba minha confusão. Você fumou? Nem incenso, por incrível que pareça. É só me mandar tomar uma decisão, que eu fico assim. Você precisa parar com isso. Pois é, não consigo, decisões pequenas me viram do avesso. Vai pra ONU então. Eu me daria bem na ONU, era só não me perguntar se meu café é com açúcar ou adoçante, eu mudaria o mundo.

Droga de decisões cotidianas!

.

2009-11-23T23:28:00.001-02:00

Essa semana, correria! Gosto tanto :)

Passenger.

2009-11-20T01:27:00.001-02:00

Here I lay

Still and breathless

Just like always

Still I want some more

Mirrors sideways

Who cares what's behind

Just like always

Still your passenger

Chrome buttons, buckles and leather surfaces

These and other lucky witnesses

Now to calm me

This time would you please drive faster

Roll the window down

This cool night air is curious

Let the whole world look in

Who cares who sees anything

I'm your passenger

Drop these down and

Put them on me

Nice cool seats

There to cushion your knees

Now to calm me

Take me around again

Just don't pull over

This time would you please drive faster

Roll the window down

This cool night air is curious

Let the whole world look in

Who cares who sees what tonight

Roll these misty windows down

To catch my breath

And then go and go and go just drive me home

Then back again

Here I lay just like always

Don't let me

Go take me to the edge.

.

2009-11-13T18:01:00.001-02:00

"Na minha próxima vida, quero ser um gato. Dormir 20 horas por dia e esperar ser alimentado. Sentar por aí lambendo meu cu. Os humanos são desgraçados demais, irados demais, obcecados demais."

Bukowski.

E tem como discordar? :)

Anniversary of an uninteresting event.

2009-11-10T10:52:00.001-02:00

Saúde, amor e felicidade? My eggs!

Uma vida financeira e sexual satisfatória? Ok, obrigada.

haha :)

DEFTOOOOOOOOONES!

2009-11-07T21:49:00.008-02:00

Inenarrável!

Chino, meu coração por ti arde! hahaha ;)

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2009-11-05T19:02:00.002-02:00

Se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que só dizem sim.

Por uma coisa à toa uma noitada boa, um cinema, um botequim.

E, se tiveres renda aceito uma prenda, qualquer coisa assim

Como uma pedra falsa um sonho de valsa ou um corte de cetim.

E eu te farei as vontades direi meias verdades, sempre à meia luz

E te farei, vaidoso, supor que é o maior e que me possuis.

Mas na manhã seguinte não conta até vinte, te afasta de mim,

Pois já não vales nada és página virada, descartada do meu folhetim.

Chico Buarque - Folhetim

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2009-11-03T18:03:00.002-02:00

Não me incomodaria em viver assim, de peito aberto pro mar, de pele salgada e essa paz, ai essa paz de sentar e observar. Não, não me incomodaria nada, ter o som das ondas quebrando, todos os dias, ter o sol se pondo nesse horizonte, horizonte distante, infinito.

Daydreamer

2009-11-03T08:51:00.005-02:00

Em alguma dessas crises de identidade cotidianas (que geralmente ocorrem nos momentos em que eu mais gostaria de dormir, como uma terça-feira as 5:22 da manhã), me pego pensando em coisas como: "Quais são meus sonhos? Como realizá-los? E se não realizá-los? E minhas ambições, e desejos? Qual é minha busca diária? Estou em uma busca diária?".
Claro que estou, todos estamos, mesmo sem saber, buscamos algo, sempre. Esse nosso impulso vital, que busca sobrevivência, sexo. Nossos impulsos animais. Fêmeas e machos, que precisam comer e comer.
Mas e os sonhos? E os desejos mundanos, materiais ou por pura satisfação pessoal, eterna ou momentânea. Quais são os meus? Às vezes tenho impressão que meus sonhos são inatingíveis, imensos, não cabem em minhas mãos, pesam sobre meu peito. Já outras vezes penso que tenho sonhos pequenos demais. Que talvez nem cheguem a ser realmente sonhos..
Penso, por exemplo, sobre o que desejo para minha vida, para amanha, mês que vem ou para os próximos dez anos. E sempre penso em como gostaria de ter independência e liberdade, acima de tudo. Ser por mim, e para mim. Nunca idealizei o 'ter', ter carros, casas, posses. Soa como um discurso barato, mas sempre valorizei o 'ser', ser livre, ser capaz. Senhora dona do meu próprio nariz, destino. Deus vivo, de minha própria vida. E ir por ai, viajar, conhecer lugares, pessoas, não ter lugares, muito menos ter pessoas. Já sonhei, e ocasionalmente me pego desejando a coragem de apenas me desprender, do material e partir, de mochila nas costas e coragem na cara, partir apenas, sair por ai, conhecer, andar, cruzar mares, continentes, culturas. Sim, meu maior sonho, ainda é a liberdade. No entanto, me prendo na contradição de também sonhar com um lugar, algum lugar no meio de tudo isso, que seja meu. Isso eu gostaria de ter. A privacidade, a completa liberdade dentro de um espaço meu. Que não seja grande, porém, aconchegante. Imagino uma simpática casinha de madeira, bem iluminada, de janelas e jardins amplos. Sem pássaros presos em gaiolas, mas soltos, pelo quintal. Uma antiga geladeira vermelha e uma colcha feita pela minha avó decorando minha cama. Coisas pequenas. Um lugar pra voltar, ao fim do dia ou de uma temporada fora, um lugar que me faça desejar voltar. E neste pequeno lugar não ter, mas ser em mim os lugares que vi. Feios, bonitos, tristes, ensolarados, nublados, de seus habitantes igualmente nublados ou ensolarados.
Talvez eu seja uma pessoa comum, de sonhos comuns. Nada exorbitante, nada extraordinário. Como eu que também não sou nada de extraordinário.

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2009-11-03T05:02:00.002-02:00

Quatro dias pro show do Deftones, e eu ainda não entendo pra que tanta ansiedade. Sabe? Quero que chegue logo, mas quero que dure pra sempre. Bobagem não? É só um show.
Ah mas se eu escuto deathblow... :)

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2009-10-19T21:53:00.002-02:00

"His wicked sense of humour suggests exciting sex
his fingers focus on her touches, he´s venus as a boy."

Bjork

Outono.

2009-09-30T16:17:00.004-03:00

Ele fala sobre meu movimento, sobre a forma como minhas pernas se cruzam delicadamente, a forma como meus quadris sobem as escadas, descuidada, de calcinha e meias. Como meus dedos passeiam distraidamente por entre meus cabelos. Ele diz que é um vício, faço quando estou timida, passo as mãos nos cabelos e me entrego. Num gesto entrego todas as minhas intenções. Diz que não tenho cara de menina, mas as pantufas peludas e a tigela de cereal, vendo desenho animado domingo de manha, dizem o contrário. Sou uma mulher menina, sua menina. Repete incansavelmente. Não entendo, o que posso ter de encantador em um sorriso solto e cabelos desgrenhados. Andando por ai de camiseta velha e calcinha branca.

Mas confesso que não sei esconder esse meu sorriso bobo quando posta em teus braços. Quando menina. E de menina me faço mulher, mãe, amante. De braços cheios de abraços, de carinhos mansos e densos.

Ah, e me perco, me perco e embaralho toda, faço curvas desajeitadas e dou nó em mim mesma.

Basta olhar esses olhos mansos, e me perco.

(pós-data)

Eu te amo.

2009-09-25T11:06:00.004-03:00

"Ah, se já perdemos a noção da hora, se juntos já jogamos tudo fora me conta agora como hei de partir. Ah, se ao te conhecer dei pra sonhar, fiz tantos desvarios, rompi com o mundo, queimei meus navios me diz pra onde é que inda posso ir. Se nós nas travessuras das noites eternas já confundimos tanto as nossas pernas, diz com que pernas eu devo seguir. Se entornaste a nossa sorte pelo chão, se na bagunça do teu coração meu sangue errou de veia e se perdeu. Como, se na desordem do armário embutido teu paletó enlaça o meu vestido e o teu sapato inda pisa no meu. Como, se nos amamos feito dois pagãos meus seios ainda estão nas tuas mãos, me explica com que cara eu vou sair. Não, acho que estás te fazendo de tonto te dei meus olhos pra tomares conta, agora conta como hei de partir."

the seasons are already changin’.

2009-09-24T17:31:00.002-03:00

"I hate the world today, you’re so good to me, i know but i can change. Tried to tell you but you look at me like maybe I’m an angel underneath, inoccent and sweet. Yesterday i cried, must have been relieved to see the softer side. I can understand how you’d bee so confused. I don’t envy you, I’m a little bit of everything all roled into one. I’m a bitch, I’m a lover, I’m a child, I’m a mother, I’m a sinner, I’m a saint. I do not feel ashamed. I’m your hell, I’m your dream, I’m nothing in between. You know, you wouldn’t want it any other way. So take me as I am, This may mean, you’ll have to be a stronger man. You used to shoot when i start to make you nervous and i’m going to extreams. Tomorrow i will change and today won't mean a thing. Just when you think you got me, figured out the seasons are already changin’. I think it’s cool, you do what you do and don't try to save me. I’m a bitch, I’m tease, I'm a goddess on my knees. When you hurt, when you suffer I'm your angel undercover. I've been numb, I'm revived, can't say i'm not alive. You know I wouldn't want it any other way."

2009-09-22T15:22:00.001-03:00

Terça, 15:18. O dia está tão nublado que as núvens parecem querer invadir a janela do quarto, mas ainda tem luz, luz suficiente pra me acordar. Mas não tem energia, energia suficiente pra me tirar da cama. Agora, três da tarde de uma terça-feira eu não levantei nem pra escovar os dentes. Um dia inútil, to cansada dos meus dias inúteis. Vou só tirar mais cochilo, depois mudo o mundo, faço a diferença...

O tombo, a gargalhada e a chuva.

2009-09-21T15:37:00.004-03:00

Hoje saí pra resolver algumas coisas, no caminho resolvi andar um pouco mais e passar por uma rua que há anos não passo. Lembro de descer aquela ladeira para 'explorar' o que havia depois, precisamente quatro anos atrás, e encontrei uma pequena pracinha, em decida, com uma vista simpática, nada demais., mas era tranquilo. Hoje, voltei nessa pracinha, e tudo parecia tão igual e tão diferente. Não lembrava da calçada zul, mas lembrava dos balanços hoje apenas com o suporte. Lembrava dos banquinhos de cimento, mas não de toda aquela sujeira. Mas afinal, quatro anos! Talvez nem na época fosse tão simpático quanto eu tinha em memória, talvez a companhia tornasse o lugar mais charmoso, talvez.

Hoje desci as escadas e sentei no mesmo lugar que sentei quatro anos atrás, hoje sozinha, mas muito bem sozinha. Sentei e lembrei, lembrei da música que soprava nos meus pés, lembrei de quem eu era, jovem, boba, criança, apaixonada. E de quem sou hoje, voltando ali, onde só havia estado uma primeira e única vez.

Sentei até perder a noção do tempo, tudo bem, eu já havia feito o que precisava. Contas pagas, alguns livros comprados num sebo. Então fiquei. Vi a moça passear com seu cachorro, adolescentes chegando em casa da escola, um mendigo procurando algo pra comer ou roubar, quem sabe. Alguns pombos, de intenções semelhantes, e eu, cheia de lembranças. Só lembranças, não saudades. Não sei porque não saudades, mas não tive, é bom lembrar, com carinho, mas sem aquela saudade apertada.

E ali, de pernas e braços cruzados, contra o vento frio, e a garoa fina, pensei em tantas outras coisas, e senti uma imensa vontade de fumar. É, fumar. Um desejo incontrolável de tragar um maldito cigarro. Senti o gosto horrível na boca e o fedor nas minhas mãos, e lamentei não ter parado para comprar nenhum. Tenho que parar com essa merda, que desejo mais inútil. De qualquer forma, levantei. E no mesmo instante senti uma grossa gota de chuva bem no topo de minha cabeça. Não dei dois passos, e a chuva caiu, grossa, gelada. Enrolei meus livros na sacola, coloquei dentro do casaco e continuei andando, como se nada demais estivesse acontecendo. Senti meus ossos molharem, gelado, vento, frio, muito frio! Vou gripar, pensei. Foda-se, pensei logo em seguida. Quem se importa, é só uma gripe, há quanto tempo não tomo banho de chuva? Alguns anos, não lembro quantos. Em pouco tempo, já corria uma cascata pelas escadas da pracinha, e eu correndo, e pulando. Louca e idiota, na chuva. Escorreguei, cai de bunda. Ri alto, gargalhei de mim mesma. Idiota, pensei. Mas uma idiota feliz, então tá bom! Ri de novo. Voltei caminhando pra casa, e rindo ainda. Dos meus devaneios, e por ser a única caminhando, tremendo até em pensamento, molhada até a alma. Sem me importar, nem correr. E cheguei assim, levando bronca da síndica, e rindo. Pingando em casa, feliz com meus novos livros, e com os minutos comigo mesma, rindo de mim, e comigo. É tão bom estar assim. Passei um café quente e tomei com bolo de fubá, me enrolei num roupão e vou tomar um banho quente já. A chuva ainda ta estalando na janela, deixando meu dia nublado tão gostoso, tão alegre. Que barulinho mais simpático esse, de chuva estalando na janela.

Crônica.

2009-09-20T22:53:00.008-03:00

Chego em casa, escuro, silêncio. Bom, silêncio é bom, sem gritos, sem tragédia. Caminho lentamente para equilibrar-me em minha falta de sentidos. Ah, a bebida, essa cretina que engole, me engole todo em cada gole. Não entro no quarto, não, atrevido demais da minha parte querer entrar no quarto exalando álcool, sexo, o sexo de outra impregnado em minha pele... Mas desde quando penso em atrevimento? Estou ficando velho, um filho da puta de um velho!

Entro no meu escritório, mais uma dose e durmo no sofá. Abro a porta e de um salto vejo alguém recortado contra a luz da janela, foco, busco foco. Ela se move lentamente, está de costas, cabelos soltos lhe caem levemente sobre as costas até a cintura. Há quanto tempo não vejo esses cabelos soltos? Sempre o coque, o maldito coque de advogada, séria, fria. E pensar em como era quente, ah como era quente essa mulher!

Hoje essas ondas negras lhe caem sobre sua pele de neve. Silêncio, não ouso quebrá-lo. Ela quebra:

- Andei lendo tuas crônicas...

Silêncio.

- São muito boas, pensa em publicar?

Silêncio. Porque a conversa fiada?

- Alguém engoliu tua língua ou caiu de tanto chupar essas bocetas de puta por ai?

- Penso em publicar, talvez, não sei. Nem sei se são tão boas assim.

Respondo atordoado pela resposta dela.

- Arrumei minhas coisas, estou indo embora.

- Pra onde?

- Embora.

Mas pra onde essa filha da puta pensa que vai? E a casa? E as coisas? E eu?

- E eu?

Pergunta idiota, porque perguntei? Idiota.

- Tu já ta bem grandinho, e não me tem na tua vida há muito tempo. Eu vou viver a minha, não te quero mais. Tu me suga, suga minha vontade de viver, meu espaço, minha energia. Ta me matando aos poucos. Vou embora.

- Hoje?

- Agora.

- Não vai. (não vai?)

- Por quê?

Porque não quero que ela vá? Não sei, se todo dia reclamo da sua presença, por que não quero que vá? Não sei, porque a amo. Amo? Amo!

- Porque te amo!

Ela ri, vagabunda desgraçada, por que ri?

- Tu ama o que eu faço por ti meu querido, não me ama. Tudo bem, também não te amo, amo outro.

- Outro? Quem?

- Outro.

- Tu tem fodido outro?

- Sim.

- CADELA! VAGABUNDA! CRETINA! Desde quando?

- Desde quando tu parou de foder comigo, pra foder putas?

Muito tempo, não sei, maldita! Traindo-me. Porque tanta raiva se há tanto tempo venho traindo-a também? Não sei explicar. Só sei que a odeio, e a amo.

- Puta maldita! Eu te amo!

Ri de novo, levanto a mão, quero socá-la! Destruir seu rosto, para que nenhum outro homem queira.

- Vai me bater?

Pergunta cheia de calma. Ela sabe que não posso. Ou posso? Não posso, como poderia? Tocar seu rosto de deusa, sua pele. Não posso.

- Não acreditei mesmo que podia, idiota covarde.

Vai embora. Caio no sofá. Foi embora. Deusa, foi embora, da casa, da minha vida. Que filha da puta de um velho idiota sou eu que perde uma mulher dessas?

Filho da puta de um velho idiota! E agora?

Segunda, 16:20, nublada e preguiçosa.

2009-09-14T17:19:00.006-03:00

Sentir, assunto complicado. O que eu sinto? O que tu sente? Agora? Em relação á que? A vida? Ao dia? Ao tempo, não sei. O que sinto fisicamente, emocionalmente, que confusão de sentimentos somos. A todo momento sentimos algo, como seria desligar um pouco isso? Programar nossos sistema para não sentir das 8 da manha ás 6 da tarde. Não sentir frio, saudades, raiva, cansaço. Seríamos máquinas de produção. E se pudéssemos nos programar para não sentir por dez anos? Não sentir amor, carinho, paixão, tesão. Faríamos uma faculdade de medicina sem distrações? Pode ser. Mas e os prazeres do sentir? Mesmo que possível, alguém abriria mão do prazer de sentir vida, paixão, dor de um amor despedaçado? Não sei... sobre o que eu estava falando?

Vou fazer um café, pro meu dia nublado.

Avante.

2009-09-13T05:38:00.002-03:00

"Por onde vou guiar o olhar que não enxerga mais.

Dá-me luz, ó Deus do tempo. Dá-me luz, ó Deus do tempo.

Nesse momento menor pr'eu saber seu redor.

A gente quer ver horizonte distante."

.

2009-09-09T13:44:00.005-03:00

Hoje acordei cheia de saudades. De várias coisas. Escola, infancia, amigos, amores. Tive sonhos engraçados, de coisas que realmente vivi. Talvez por isso a saudade. Como é curioso ver um filme da sua vida, em sonhos. Que vontade de dormir mais um pouco, reviver mais um pouco.

As risadas, os lugares.

É, quanto saudosismo da minha parte, com tanta coisa acontecendo com os olhos abertos, e eu os querendo fechados. Vai ver que é assim, que a vida passa e não vemos né? Será que naquela época, do meu sonho, eu também tinha os olhos fechados, e via com saudade algo passado? Será que não dei tanta importancia pro que tava vivendo e vejo agora, como tive momentos puros, alegres.

Talvez. Aliás, muito provavelmente. Que coisa, não?

please please please.

2009-09-06T16:50:00.001-03:00

"Good times for a change.

See, the luck I've had, can make a good man turn bad.

So please please please let me get what I want.

This time haven't had a dream in a long time.

See, the life I've had can make a good man turn bad.

So for once in my life let me get what I want.

Lord knows, it would be the first time."

Come on and let it out!

2009-09-04T18:15:00.004-03:00

Just as you take my hand

Just as you write my number down

Just as the drinks arrive

Just as they play your favourite song

As the blathers disappears

No longer wound up like a spring

Before you've had too much

Come back and focus again. (...)

Come on and let it out

Come on and let it out!

Canto alto, danço pela casa. Hoje vou sair.

'Noites brancas.'

2009-09-01T11:15:00.010-03:00

É noite clara de inverno leve e ela se balança, suavemente, na rede da varanda. Pensamento solto, nariz gelado. Nas mãos uma taça de vinho e seu próprio coração pulsante.
Ele chega sorrateiro, lhe beija os olhos e ela de salto, solta sua surpresa. Vinho no chão, coração na mão.
- Desculpe meu amor, vou limpar..
Ele vai a cozinha, recolhe os cacos, limpa o chão.
- Deixa ai em cima, deita comigo.
E quem recusaria? Ela lhe abre um espaço na rede, lhe abre a manta, os braços. Peito, pernas. Coração na mão, pulsando.
Ele se aconchega, do colo, do peito da pele. Ela se encolhe, se faz pequena. Abre suas mãos e segura as dele, firme. Lhe olha nos olhos, na alma. Entrega o coração.
Coração que pulsa, loucamente de ansiedade. Mas não insegurança. Seus gestos são firmes, ela o segura com certeza e o entrega, com todo seu amor.
Já foi, não mais seu. Dele, amante dos olhos mansos e carinhos fortes.
Ele a olha com seus olhos de paz, e certeza. Ele que era vazio, agora pulsa a vida em suas mãos. Ele que de tanto carinho, amor não tinha, encontrou amor. E paz.
Não há palavras, todos os gestos falam por si só.
Ela salvou uma vida. Duas vidas. Dele, e sua própria.
Ele a acolhe, em gratidão, quem sabe. Ela se entrega.
- Que seja eterno por esta noite ao menos.

Ela pensa. E será, esta noite será eterno.

Então o beija cheia de pavor, não dúvida, apenas pavor.

E ele a ama, apenas com amor.

Sinfonia de pele, calor, cabelos, músculos. Sexo, carinho.

A receita perfeita.

Ao Joel.

2009-08-28T18:29:00.005-03:00

Então, esse é você. Esse andando devagar. Passos curtos, imprecisos; pisando a areia com cuidado, como se tivese medo que ela te invadisse, te contaminasse, te afogasse. Ninguém te ensinou que é a água que afoga? E que nem toda areia é movediça? Ah, Joely, vou ter que te ensinar tanta coisa... Pode pisar firme, com força. Você não vai afundar, não. E eu falo em um modo figurativo também. A gente não afunda, no máximo se suja um pouquinho. Incomoda, mas não mata. Você pode cair, é verdade. Esses grãozinhos traçoeiros... Mas aí é só levantar. Pisar firme. Coloca intensidade em cada passo.

É, esse é você. Roupa cinza, cabelo cinza, aura cinza. Nunca pensei que alguém tão cinzento pudesse ser assim: bonito. Sou capaz de apostar que seus olhos são da mesma cor, mas não consigo vê-los. É essa sua cabeça baixa que atrapalha. Sabe, a areia é todinha igual, não precisa olhar pra ela. Olha pra frente. Vê o que você está perdendo. Eu espero sinceramente que você não tenha olhado pra baixo por toda sua vida. Você teria perdido tanta coisa... Olha pra frente. Olha pra mim.

Eu sou aquela ali. Sentada no penúltimo degrau da escada, apoiando os pés no último. Vai ser difícil você não reparar: eu sou a única aqui. Ainda aqui. E o casaco, laranja, ajuda. Tá vendo meu cabelo? Eu tento prendê-los, mas eles ainda ficam bailando com esse vento. Você vê os fios dançando? Os fios azuis, amarelos, pretos, vermelhos? Eu acho que sempre fui assim... colorida! Você não vai ver meus olhos também, pois eu estou olhando pra frente. Mas te garanto que eles são verdes.

Então, você finalmente veio. Acho que estive sempre te esperando. Já na barriga da minha mãe. No berçário. Na escolinha. Eu estava esperando por você, sem nem saber que você existia. Mas agora eu sei.

Joely, e se você viesse até aqui? Eu queria só que você sentasse ao meu lado. Ia ser bonito ver alguém tão cinza do lado de alguém tão colorida. E você podia colocar seus pés no degrau. Assim, eles saíriam da areia e você se sentiria mais seguro. E poderia olhar pra frente. E ver o céu, e ver o mar. E me ver.

Joely, e se você segurasse minha mão? Eu acho que era o que eu mais queria. Um abraço não seria tão agradável. Um beijo não seria tão carinhoso. Senta aqui. E me deixa entrelaçar meus dedos nos seus. A gente não precisa conversar. Eu acho que a gente já sabe o que precisa saber. E as mãos dirão o que precisa ser dito.

Joely, e se... Bem... E se você ficasse dessa vez? Eu sei que as coisas não aconteceram assim. Mas, me diz, e se elas acontecessem assim dessa vez? Eu sei o que você vai dizer: que as coisas não são assim e que elas não mudam. Mas elas mudam, sim. O tempo todo. Você que não percebe. Esquece todo o resto, eu só quero saber: e se você ficasse dessa vez?

Não precisa responder agora. Você pode pensar. se você decidir ficar, oh, Joely, como seria bom! As mãos entrelaçadas seriam só o começo! A gente iria conversar por horas, correr na areia, ver as estrelas. E brincar na neve e ir ao circo e ao cinema e ao parque de diversões e... a lugar nenhum. A gente ia ficar quieto, sem fazer nada. Mas juntos. E a gente ia brigar também. E odiar um ao outro. E isso ia doer, Joel, não vou mentir pra você. Mas o que ia importar, sempre, seriam os momentos bons, pois é só isso que importa. As lembranças boas. E é isso que nos faz continuar vivendo. Eu não sei muita coisa, mas eu sei isso. E sei o que eu sinto por você. E sei que é grande. Imenso. Pra sempre. Infinito.

Se você não ficar... Sabe, Joely, não vai mudar muita coisa. Eu vou continuar te esperando. Talvez eu tenha nascido pra te esperar. E, quem sabe, um dia, não nos encontramos em Montauk?

Então, esse é você. E essa sou eu. Então, é assim que as coisas são. E vão ser.

Sempre sua,

Clem.

Insensatez.

2009-08-26T20:30:00.008-03:00

Hoje eu quero sair por ai, declarar meu amor, meu ódio. Provocar uma revolução, entrar para política, gritar ao Deus e ao mundo, o quão são ambos insignificantes! Vou gritar palavras que marcarão a história, queimarei sutiãns, calcinhas, e crianças. Cortarei cabeças no meio da rua, e irei me declarar insana. Insana, porque não? Insana demais, para esse mundo, para essas pessoas. Então viajarei, a pé, de bicicleta, viajarei para Ásia, África, Europa. Tatuarei o corpo todo e venderei bijuterias, almas e amores na calçada. Mergulharei em recifes, pescarei os homens que pescam baleias e ditarei extermínios em massa. Tomarei chá com a rainha, inventarei o novo mundo. Novas ideias, nova vida, novos seres, novos! Meus! Beijarei uma princesa e matarei um dragão. Irei descobrir o caminho de Avalon, a farsa de Arthur, conquistarei o amor de Morgana. Me apaixonarei, perdidamente, e farei com que alguém se apaixone por mim. Guardarei seu coração eternamente e partirei. Partirei ilusão, carne, corpo, mente, coração. Inventarei novas leis, novos ciclos, novas culturas. Abandonarei a mim e meu próprio coração, amor, alma e viverei de brisa. Mar, tempestade. Brisa. Lembranças. De quem fui, sou, gostaria de ser ou ter sido. Dormirei sob luas, e grandes ventanias soltas. E gozarei, em meio á música, eternos urros de dor, paixão, vida. Vida que passou, que virá. Gozarei a vida. O prazer. O prazer de estar vivo, de ser em mim, ou em outro ser, vivo.

Depois que terminar essa dose e ver a novela.

Um brinde..

2009-08-23T14:40:00.003-03:00

À melhor noite de sono da minha vida, em anos!
e talvez mais algumas coisinhas.

Obrigada... (:

.

2009-08-22T15:18:00.001-03:00

Quero ir pra praia, quero muito. Vamo?

piadinha de quinta!

2009-08-20T23:53:00.005-03:00

Gripe suína? vamos fazer LUTA DE MULHERES NO ALCOOL GEL ENTÃO!
hahaha!

gente, não sejam fraquinhos, e bebam mais de cinco brejas, ouvindo música francesa, quinta-feira a noite. Faz mal.. vocês podem ficar cantando "J'aime à me faaaaire peuuuuur" sem nem saber francês.

risos!

.

2009-08-20T14:35:00.007-03:00

São Paulo está fria, nublada e ventando. O dia passa todo como se fosse um eterno final de tarde, escuro e preguiçoso.

Se eu ligo? Ah não! Só ficaria perfeito se chovesse. Mas chover de cair o céu, sabe quando a janela bate, o vento estala nervoso e tudo fica num clima meio sombrio? Parece lavar a alma.

The Mars Volta ecoa por todos os cômodos, meu café ta pronto, só preciso de um cigarro.

E hoje eu vou sair, caminhar, respirar, quem sabe me perder por aí?

Arrevouir!

Her morning elegance.

2009-08-17T22:33:00.002-03:00

Sensacional! Não te faz querer estar perto de alguém? :)

(Stop motion criado por Oren Lavie)

Dias vão, dias vêm, uns em vão, outros nem.

2009-08-17T18:45:00.007-03:00

"A solidão é meu cigarro
Não sei de nada e não sou de ninguém
Eu entro no meu carro e corro
Corro demais só pra te ver, meu bem.

Um vinho, um travo amargo e morro
Eu sigo só porque é o que me convém
Minha canção é meu socorro
Se o mar virar sertão, o que é que tem?

Dias vão, dias vêm, uns em vão, outros nem
Quem saberá a cura do meu coração se não eu?
Não creio em santos e poetas
Perguntei tanto e ninguém nunca respondeu
Melhor é dar razão a quem perdoa
Melhor é dar perdão a quem perdeu.

O amor é pedra no abismo
A meio-passo entre o mal e o bem
Com meus botões à noite cismo
Pra que os trilhos, se não passa o trem?

Os mortos sabem mais que os vivos
Sabem o gosto que a morte tem
Pra rir tem todos os motivos
Os seus segredos vão contar a quem?"

Sabe, eu adoro Zeca Baleiro, a voz, as músicas, o jeitinho esquisito, acho lindo! As músicas são gostosas, parece que te pegam no colo e te embalam. Gosto de pensar que me relaciono intimamente com a música em geral. Música boa, que me embala, que me dói, faz-me rir. Sou apaixonada, acabo me apaixonando pelos músicos, que me trazem a voz, a melodia. Quem, que goste de Zeca Baleiro, nunca ouviu 'cigarro' e se viu naqueles dias mais pesados, de tédio, desamor, solidão, não importa. Você, seu café, seu cigarro, o Zeca, e lembranças, pairando em nuvens pesadas, ou ventanias soltas sobre nós. Eu sempre me sinto assim, devagar, meio leve, meio sombra. E acho gostoso, eu gosto da minha sombra, minha solidão, quando sento vendo o mundo todo na janela, me sentindo pequena. Tudo fica pequeno, dores, vida, lembranças, amores. Eu sou um pontinho de luz meio apagado, no mundo.

Divaguei..

Domingo.

2009-08-16T15:00:00.006-03:00

Não gosto de domingos, nunca gostei, e isso está longe de ser uma novidade.

Acordei tarde, um pouco de ressaca, vinho sempre me dá um pouco de ressaca. Porém, fico feliz por não ter ninguém em casa. Tive sonhos no mínimo perturbadores hoje, levantei contra vontade, apenas pra evitar dormir e sonhar de novo. Eu poderia dormir fácil, e fazer o domingo passar assim, sem me dar as caras. É, mas acordei, três da tarde, ouvindo gram o que obviamente não poderia ser uma boa ideia.

O dia hoje está engraçado, de repente me senti como se estivesse em um domingo, numa cidade pequena, de sol, nuvens claras, vento, e nada! Ninguém nas ruas, silêncio, um tédio pesado. E me dá aquela imensa vontade de fazer não sei o que, pegar meu último dinheiro e ir pra praia, sozinha, ou não. Ou um cinema quem sabe, um café, uma cerveja em alguma calçada.

É, quem sabe hoje eu tire um pouco da coragem do armário, e leve ela pra passear. Confesso estar extremamente necessitada!

Honestamente, casa e sofá não cabem hoje.

Alguém lê isso? Se ler, perceba: Estou refletindo apenas, é mais fácil pra mim pensar quando escrevo, então geralmente falo sem lembrar muito do que falei, apenas das conclusões que estou tirando. Ou apenas escrevo, por não falar muito, falo escrevendo.

Do que eu to falando? Já ta bom.

"Preciso sim, preciso tanto.

2009-08-15T10:59:00.004-03:00

Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser ao conjunto teu, mas não sou teu, e quero adoçar tua vida. preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho carente, tigre e lótus."

Caio F.

A dança.

2009-08-10T22:49:00.006-03:00

Atravessei noites mergulhando em sonhos com teus lábios cheios de sorrisos fugitivos, teus olhos apertados me olhavam como lobo cobiça a carne crua. Teu cheiro em meio aquela dança em que me colocaste em teus braços. Ah, ainda sinto tuas mãos fortes em minha cintura, dizendo-me com teus lábios nos meus que não pensasse, que fosse leve como a neblina á nossa volta, leve como teus passos a me guiar.
Fazia frio, nossa respiração era vapor, então colocaste meus dedos gelados em teu peito, me beijou as mãos e me cobriu em braços, dizendo que bastava. Arregalou-me os olhos em surpresa, fazendo tudo em volta desaparecer. Luz, imagens, som. Beijou-me a boca, como se nada mais existisse. Tempo, chão, sentido, tudo se perdeu.
Quanta audácia! Tirar-me assim a realidade, atravessar galopante todas as minhas barreiras e me deitar de costas, com tua mão segurando firme meus cabelos pela nuca. Deitou-se sobre mim sem dúvida, sem que houvesse tempo para que meu exército se armasse mediante tamanha batalha, me colocou pequena em tuas mãos e ali fiquei.
Chegaste tão sorrateiro, envolto em fragrância e mistério, me tomou em silêncio, com tamanha força que te desenhou em mim, em marcas firmes, ardidas e suaves, ficaste impresso sobre mim.
Teus lábios deslizam sobre mim pressionando minha pele, teu hálito me dá febre, é manso é pesado. Toma-me pelos cabelos e repousa teus olhos dentro dos meus. Sinto a ânsia de fugir, o vento sopra em meus pés, não há força, eu fico.
Tua saliva é veneno e é doce. Sinto teu peito pulsar sobre o meu, teus lábios de veludo e mãos de brisa. Pede-me, com mel em tua voz, que fique um pouco mais, mais quinze minutos, meia hora, um mês, quem sabe, não há pressa.
Mas vem vindo uma tempestade, a ventania sopra forte,

é hora de partir...

"Na desconstrução do seu corpo,
Eu sou bailarina de salto alto...
Meus pés em suas vértebras.
Simbiose entre o meu ritmo e a sua pele,
Uma sinfonia inteira, saliva e músculos."

.

2009-08-04T00:18:00.007-03:00

Sabe, pra que talento, vocação, sonho, se ninguém acreditar em você?
Não me venha com nenhuma resposta do tipo 'acredite você mesmo', que é pura hipocrisia. Ando tão cansada, queria um 'botão de desligar'.
Simples, rápido e indolor assim.

Esperança pra que?

2009-07-27T10:40:00.005-03:00

Alguém já percebeu como alguns sentimentos são sempre julgados erroneamente?

A decepção por exemplo, quando é citada é sempre em clima ruim, o nome 'decepção' é desagradável e as pessoas só dizem como saíram vivas desta batalha tão dolorosa que é se decepcionar. Como a esperança, ai é no outro extremo né? Esperança é um sentimento bom, uma palavra que vem com um clima bom. Mas para pra pensar, o que uma decepção faz e o que a esperança faz? Vou explicar.

Me sinto capaz de falar destes dois sentimentos pois são uma constante na minha vida. Mas hoje, mais precisamente neste momento, percebi como eu estava equivocada em relação aos dois. Nunca fui muito fân da esperança, apesar de sempre ceder á ela. Mas a decepção pra mim era beirar a morte, aimeucoração, só de pensar da umas pontadas. Mas por um momento esquece os pré-conceitos formados sobre os dois e pensa comigo:

O que a decepção faz e o que a esperança faz? Neste momento, agora, na minha vida. As 10:47 da manha de uma segunda-feira dia 27 de Julho de 2009 eu me decepcionei, e minha primeira reação para tal foi como um salto. Talvez pela minha experiência no assunto o tempo que eu gasto me lamentando pra depois seguir adiante vem diminuindo, mas agora foi quase automático. Talvez, pra quem não feche os olhos e consiga perceber seja sempre automático.

Fiquei triste por um momento sim, me dói pensar no assunto, é mais uma pancada, uma marquinha mas esse doloridinho me faz querer UMA coisa só: Não querer sentir essa dorzinha. Ponto, não querendo essa dorzinha comigo, eu vou automaticamente defenestrar! Pronto, joguei pela janela, agora eu posso tomar algumas atitudes, que evitava, por respeito, consideração ou qualquer um destes sentimentos que a pessoa com quem me decepcionei não teve. E assim minha vida vai adiante, estou um pouquinho mais aliviada, senti mais uma corrente arrebentando e meu peito respira um pouco melhor, mais livre.

Já a esperança, esse sentimento tão bonito, é o que ainda me arrasta lá pro inferno as vezes.

O único propósito da esperança, ao meu ver, é prolongar o sofrimento. Continuar tentando, insistindo, com esperança que dê certo tem limite. Até o ponto que a pessoa tem objetivos e luta, ok. Quando a pessoa passa a ter esperanças significa que não há mais luta, há só a espera, que algo dê certo. E isso sim, derruba qualquer ser humano. Honestamente, a esperança foi o pior dos males da 'caixa de pandora', o mais sacana de todos.

É isso. É como me sinto. Beijotchau.

Tempestade - I

2009-07-24T15:18:00.006-03:00

Observo o sol amanhecer, incandescente, sobre a pele dela.

Luzes radiantes deitam-se sobre sua pele clara, beijam-lhe o rosto e os cabelos que lhe caem ás costas em negras cascatas. Há quanto tempo estou me afogando nessas cascatas já não sei. O tempo já não existe, desde o dia em que ela deitou-se em meu peito sou paralelo ao mundo, vago em busca desse perfume de pele, inenarrável. Meus dias são a espera de te-la novamente, te-la em minhas mãos, cada poro, pelo, curva.

Misteriosa cigana dos olhos cor de mar, de onde veio sem passado, perfume? Bailarina da tempestade, de onde veio?

Não importa, apenas não se vá, não se vá jamais.

Ah, pudera eu plantar-lhe os pés, florescer teus ramos, criar tuas raízes aqui, em mim.

Construirei castelos e fortalezas, apenas não se vá.

Brisa da noite, não se vá jamais!

tempestade - II

2009-07-24T15:17:00.005-03:00

Tu me chegas sempre em sorrateira surpresa, há sempre um brilho indecifrável nos teus olhos castanhos e um sorriso nos teus lábios de mel. Me aperta a cintura, me beija o pescoço e diz que largue a janta e viaje contigo, pra longe, amanha cedo, ou no intervalo da novela.

Passa a mão por entre meus cabelos e atrás dos teus olhos vejo uma tempestade se formando, um oceano bravo, indomável, pronto para inundar os meus, invadir meu equilíbrio.

Diz que me quer em todos os teus dias, quer me levar aos Pampas, á Barcelona e ao Atacama. Me beija o ombro e me jura eterno amor, me arranha as costas e implora que eu nunca me vá, me abraça até sufocar e me pede que jure ser eternamente sua.

Ah meu bem, sua eu sou, porém minha natureza é inconstante. Sou hoje em carne, amanha em mágoa, saudade ou eterno amor. Sou sua em sonhos aconchegantes ou sobre a mesa da cozinha. Mas não me peça a eternidade, meus pés são feitos de brisa e meu chão de brasa. Trago comigo um espírito livre e algumas roupas no corpo.

Porém, jamais diga que amor não tive, pois amor é tudo que sou. Mas me espera no banho que vou já, a janta fica pronta logo. Guarda esse beijo que já chego já.

Ao ego um abraço.

2009-07-19T22:46:00.006-03:00

Hoje estava pensando em uma descrição de mim mesma, dessas descrições de entrevista de emprego, porém, descrever é mecânico, artificial demais, quem poderia descrever a si mesmo sem mentir, se iludir ou pintar de si uma imagem de desejo do seu próprio ego?

Ah não, eu não poderia descrever-me, se preciso fosse, citaria talvez quem sou pelo o que fui, faço ou fiz em algumas esquinas de minha existência. Por gosto, preferência quem sabe.

O que eu fui eu posso saber, quando fui feliz, quando fui louca, burra, criança. Mas o que sou agora, ah, isso não sei! Posso saber amanha talvez, mas hoje, impossível! Hoje ainda estou sendo, estou sendo um esboço. É isso! Cada dia sou um rascunho diferente de mim, jogado fora ou reaproveitado ao dia seguinte.

Quem fui então? Ah meu querido, fui coisas demais, fui amor, loucura, ódio, tesão, ternura, fui coisas demais pra dizer quem fui. Pergunte-me quem fui ontem, ou no verão passado, talvez possa lhe dizer, mas quem fui não, não posso, coisas demais pra dizer, e em qualquer lugar há limite pra loucura, e se não há deveria haver, mesmo aqui nesse meu depósito de insanidades!

Portanto meu bem, não pergunte quem fui, quem sou, serei ou gostaria de poder ser. Por não poder dizer-lhe o todo, mentiria no resumo, magoaria no atalho.

Sei que sou, e sendo posso ser qualquer coisa, qualquer pessoa, mas basta! Não pergunte de mim, quando me vier, me diga de ti, que te direi, não, direi não, darei, te darei um pouco do que sou, e da minha essência um tesouro aos que de mim querem saber.

Morgana M. D'Ávilla.

Brisa.

2009-07-19T21:39:00.005-03:00

Largo abraço nos teus braços me acolhe em vasta solidão. A saudade me aperta os olhos e o frio me beija o rosto, em um sopro gelado que me guarda para o próximo verão dos teus olhos quentes; brasa, sol, lava, derretem meus pequenos olhos, que vêem apenas a ti em imensidão.
Quero dormir entre teus joelhos, deitar meu rosto no teu peito e fazer da tua respiração minha, minha vida, minha correnteza, minha brisa, calmaria, abrigo.

Dos teus lábios quero o mel, o alimento, o cobertor á minha pele fria.
Das tuas mãos quero mãos, apenas mãos, em toques, toques de mãos, das tuas mãos.
E de ti, te quero, te quero todo, mas um pedacinho já me basta, por hoje um pedacinho basta, um pedacinho pra matar minha sede.
Ah, essa minha sede de ti...

guarde um sonho bom pra mim.

2009-07-10T18:01:00.004-03:00

Já vou, será
eu quero ver
o mundo eu sei
não é esse lá

por onde andar
eu começo por onde a estrada vai
e nao culpo a cidade, o pai

vou lá, andar
e o que eu vou ver
eu sei lá

não faz disso esse drama essa dor
é que a sorte é preciso tirar pra ter
perigo é eu me esconder em você
e quando eu vou voltar, quem vai saber

se alguem numa curva me convidar
eu vou lá
que andar é reconhecer
olhar

eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou

Eu escrevo e te conto o que eu vi
e me mostro de lá pra você
guarde um sonho bom pra mim

eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou.

"- A beleza salvará o mundo."

2009-05-22T20:17:00.008-03:00

Beleza é uma definição perigosa. Em uma discussão casual sobre o assunto, comentei e ouvi opiniões levianas, porém, interessantes sobre. Então me vem á mente Dostoievski, que em um de seus romances, disse como que ensandecido, que a beleza nos salvaria a todos. Logo em seguida diz que não há, nem poderia haver nada mais belo que o Cristo. A esta segunda citação deixo cair bem o titulo do tal romance. Mas não vem ao caso. O que me chama a atenção, e me faz querer dividir esta 'curiosidade' com alguém ou ninguém, que se importará em ler, é a pura definição de beleza. Uma grande massa alienada realmente diria, que não pode haver nada mais belo que Cristo, e todo seu amor e perdão, para mim, não poderia haver nada mais mentiroso que Cristo, e todo seu amor e perdão. Opa! Acho que encostei em alguma coisa aqui. Me acompanhe se por um acaso conseguir ver da mesma forma que eu, mas esta beleza, que eu vejo mentira, não são exatamente a mesma coisa? Vista por ângulos separados por milímetros? E que podem estes milímetros, mudar toda uma visão de vida e formação de conceitos? Estou me atropelando com as palavras não é? O que quero dizer, é que a beleza, só pode ser tão bela, por não ser real. Como a arte, nos distrai pintando o mundo em formas tão belas, que se tornam fáceis, suportáveis. Como Cristo, visto em tanta pureza, amor, compaixão, e tudo isso é tão belo, não é mesmo? Que faz com que os homens acreditem e se entreguem á esta ilusão por ser simplesmente, fácil! Crer em toda essa beleza, ao invés de crer na realidade, no que somos quando estamos nus, sem este maravilhoso manto de Deus, é tão mais fácil idolatrar a fantasia de um quadro que ressalta belas cores bem postas juntas ou fotografias que vêem o mundo por lentes limpas, em ambientes de luz agradável. É como assistir uma novela das oito, que pinta um país de miséria, em cores vibrantes, atores bem vestidos, abundâncias, músicas, danças e tantos sorrisos, é mentira, é o que interessa aos olhos de todos, é beleza.

No meu, no seu cotidiano, convivemos com pessoas completamente cegas, não apenas alienadas, mas literalmente dominadas pelo conceito da beleza. Homens tentam se esculpir em músculos, mulheres quanto mais magras, mais bonitas. São feitas de pele, corpo, rosto, cabelos, e vazio. Não que todas as pessoas fisicamente classificadas como atraentes, sejam vazias ou bitoladas. Não tenho como generalizar, não importa o assunto. Mas a forma, como as pessoas se preocupam tanto em forma e tão pouco em conteúdo, é assustadora! Uma das coisas mais fáceis, e eu poderia fazer chover exemplos, são menininhas, que desde novas, escutam que são bonitas, crescem vendo e admirando apenas seus corpos, porque nunca vão faltar os menininhos, de cabeças igualmente pequenas, interessados apenas no momento em que tais menininhas vão lhes abrir as portas do céu, ou pernas, como queira. E estes, não cansariam de elogiar tanto um sorriso quanto um belo par de peitos. Não enxergam além, não interessa o que possa existir além. E é comum, é natural, não existe amor ou amizade, pois o amor só pode existir a partir do momento em que vemos e amamos o que há dentro daquele ser, que antes de tudo fantasiamos um ideal para poder nos apaixonar-mos, e depois ao ver nosso ideal desnudo, vemos como não é bonito ou feio, apenas real. E não interessa o real, como disse, interessa o momento em que se abre as pernas, e dali parte-se pra outra. E é em torno disso que os jovens vivem hoje. (Posso parecer uma tiazona, amarga e frígida. Mas estou bem segura pra falar sobre, sem me vestir deste perfil). Então meus queridos, o que posso sentir é uma certa tristeza, gostaria que as pessoas vissem como é bela a realidade, como alguns detalhes, são verdadeiramente lindos, como algumas pessoas carregam pura beleza em si, em espíritos de paz. Como existe beleza em países miseráveis, sem toda aquela maquiagem e tecidos bem bordados, beleza no simples fato de existir vida e vontade de continuar vivendo. Como Lúcifer, que na "mitologia Cristã" foi dito tão horrendo, mas era um anjo, belo como todos os anjos de Deus, usado como exemplo, do que acontece aos que não seguem as regras do Deus do amor. Foi jogado ao inferno, ganhou chifres e um perfume de enxofre, para que todos vissem, o destino dos que não se calam e abaixam as cabeças. "Nós", como gados, fomos facilmente levados, por outros que viam o que era real, e como era fácil encantar aos tolos com a beleza. Os homens que escreveram, criaram a tal mitologia cristã e a manipulam até hoje, ou foram igualmente enfeitiçados, ou vêem a real beleza, a beleza do psicológico humano, que diferente de qualquer outro animal, pode ser facilmente manipulado por ela, a beleza que encanta, que todos querem ver. E o curral ta cheio, não faltam cabeças repletas de vazio ou fantasia. É, e beleza não falta, nunca faltará. Falta coragem para ver além desse estereotipo, como eu disse, perigoso, pois tiraria a base de muitas pessoas, que se agarram em mentiras para sobreviver. É a vida, é a nossa sociedade de animais "racionais", o que mais posso dizer? Uma pena, me resta a tal pontinha de tristeza pelos gados marcados, e sim, como todo ser humano amaldiçoado também tenho esperança, e na minha, acredito em Dostoievski quando disse que a beleza salvaria o mundo. A beleza que há em tudo que é real, vista por olhos verdadeiramente abertos salvaria o mundo!

Morgana M. D'Ávilla.

The United States of Leland.

2009-05-14T21:21:00.005-03:00

- Foi então que descobri que as lágrimas não podem ressuscitar ninguém. Há outra coisa para aprender sobre as lágrimas: Elas não podem fazer com que alguém que nos deixou de amar nos ame de novo. Sou eu, é a Beck.
Acontece o mesmo com as orações. Pergunto-me o quanto das suas vidas as pessoas desperdiçam chorando e rezando a Deus tentando fazer com que as coisas aconteçam e deixem de acontecer. Se perguntarem a mim, o próprio Diabo faz mais sentido do que Deus. Posso ao menos ver porque é que as pessoas o querem ter por perto. É sempre bom terem alguém para culpar pelas coisas más que fazem.

Baú de Clementine.

2009-05-12T19:06:00.007-03:00

Sou um baú de verdades e mentiras. Guardo escombros de amores, agonias e paixões delirantes. Sou um baú de demônios, muitos demônios. Segredos, bem guardados ou jogados ao vento. Sou teatro, poesia, música. Sou dissimulada e bem enfeitada mentira. Trago flores no cabelo, olhos vazios e pés descalços. Tenho sempre em mãos um copo e um coração pulsante. Escapam-me sorrisos de lábios vermelhos como sangue, repletos de feitiço e veneno. Sou mentira, coberta por cascatas de cabelos que queimam como sol e pele clara como a de quem já não possui sangue algum. Sou a música que um pobre apaixonado largou ao vento em desilusão. Sou a própria poesia, a própria mentira bem contada, vista em verdade.

Aconchego.

2009-05-10T17:34:00.006-03:00

Gosto tanto quando chove e gordas gotas de chuva chicoteiam a janela, todo som é abafado por este maravilhoso banho dos céus, eu poderia ficar por horas apenas observando. As pessoas valorizam tanto um dia de sol que perdem a deliciosa oportunidade de estarem envoltas em tanta tranquilidade, no silencio de um belo dia de chuva, esteja frio ou ensolarado. Eu poderia observar por horas, imóvel, todo o processo. A chuva vir em toda a força, abafar todo o som, e aos poucos se acalmar, deixar alguns pássaros cantarem, alguns carros passarem, e lentamente partir.

E cá entre nós, qual o ser que nunca se viu leve, limpo e criança de novo, sentindo a chuva no rosto, correr de braços abertos, roupas encharcadas e pular em uma poça d'água. Ou quem não experimentou sensação mais aconchegante que a de dormir ouvindo a chuva no telhado, na janela. Ler um livro, tomar um café, um vinho. Sentir o cheiro da rua, das árvores, da terra molhada. Ah, mas eu não troco nunca, um dia de chuva e um café preto forte, por um escaldante dia de sol e farofa na praia. Credo!

Pela tela, pela janela.

2009-05-09T23:52:00.005-03:00

O vidro exibe, como uma lembrança do que há em mim, meu reflexo pálido, observo meus olhos caídos, repousados em cansaço e melancólica tranquilidade. Flutuo ao lado de fora em uma silhueta fantasmagórica, me dizendo que apenas ela é capaz de permanecer resistindo á gravidade.
O vento veio cheio de agonia estalar em minhas janelas, invade cada pequena fresta, cada pequeno poro, sinto o frio beijar meu rosto, ranger meus dentes.

O céu dessa noite é o mesmo de muitas outras, avermelhado, sem lua ou estrelas, apenas nuvens que passam apressadas. Pra onde? Não saberia dizer, mas me formiga uma certa curiosidade. Para onde correm tanto? De que fogem? Que refúgio é este, que traz seus fugitivos em tamanha pressa, quase em desespero? Gostaria de me juntar á elas, ser mais leve que o vento e ainda assim, ter força para ofuscar o sol. Queria poder fugir para um lugar qualquer ou lugar nenhum, apenas longe. Longe o suficiente para não ser real, ultrapassar planos e barreiras, inexistir, quem sabe.

Como não possuo tal leveza, me contento em observa-las. Observo a cidade ao longe, as antenas, as luzes que acendem e apagam, o relógio do prédio do banco Itaú na Av. Paulista, incansavelmente me dizendo as horas e a temperatura. As pessoas jogando tênis e mais uma vez, minha imagem, flutuando quase inexistente em um reflexo facilmente desapercebido.

Essa janela me foi um presente, me permito observa-la por horas, e sempre me surpreendo com uma São Paulo que decidiu abrir o céu á lua e pintar-se de estrelas, com chuvas raivosas ou garoas frias. Ah, mas as nuvens, essas são lindas sempre! Densas, leves, claras, nubladas ou pintadas com as cores de um por do sol.

Estes são detalhes, que qualquer um deveria ser capaz de ver e se apaixonar, eu encontrei bem aqui, na janela do meu quarto, e como me faz bem.

Labirinto.

2009-04-28T17:21:00.005-03:00

Sonhei com um oceano cor de mel, de superfície irregular e expressões tempestuosas a me observar. Tremi, como que com frio, com medo ou apenas excitação. Observei o que havia em volta do mar, superfície clara, ora macia, ora áspera. Senti o calor, a respiração. Nuvens quentes pousadas em minhas costas, me envolviam em um abraço que jamais esqueceria.

Não havia som, movimentos, era como um deserto aconchegante. Havia amor e dúvida. Paixão e insegurança. Eu sentia o impulso de correr, falar tudo o que meu peito dava a impressão de guardar, mas estava anestesiada. Era tudo quietude, em um silêncio que tinha muito o que dizer, mas melhor não.

Senti paz, finalmente. Que lugar era aquele? Me perguntei quando acordei, aonde fui? Mas eu sabia, sempre soube. Eu tinha lágrimas nos olhos, o aperto no peito, mas continuei imóvel, em silêncio, abrir os olhos me traria de volta á realidade rápido demais.

Lentamente deixei a luz entrar, os sons da rua, da casa. Tentei guardar o sentimento comigo, mas me escapou por entre os dedos, foi embora, fiquei com a saudade, as lembranças e o calor nas minhas costas daquele abraço. Meu labirinto sempre me leva a este oceano, quero mergulhar nele, senti-lo todo a minha volta. Fico apenas com o querer. Ah, e a saudade.

O menestrel.

2009-04-21T13:49:00.003-03:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se. E que companhia nem sempre significa segurança. Começa a aprender que beijos não são contratos e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…
E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos de mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam…
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa… por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas para onde está indo… mas, se você não sabe para onde está indo, qualquer caminho serve.
Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o controlarão… e que ser flexível não significa ser fraco, ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem, pelo menos, dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens…
Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém…
Algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar… que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

William Shakespeare

E sobre o amor..

2009-04-17T23:50:00.011-03:00

É ai que tu muito provavelmente se pergunta, o que eu, uma guria de vinte anos sei sobre o amor. Concordo plenamente com sua dúvida, sobre o amor, penso que nada sei, sobre o meu amor, acredito que começo a saber agora, das coisas que vivi, e nunca fui capaz de compreender, ou ao menos conhecer.

Eu conheci o amor muito jovem, jovem demais pra saber que era amor, quem com quinze anos sabe de qualquer coisa afinal? Pareço uma jovem senhora, como as que aos quarenta dizem:

"Ah você é jovem demais, não sabe de nada!"

Nós, os jovens nos ofendemos e respondemos:

"Quem são vocês pra julgarem o que eu sinto ou não!"

Tudo bem, vou entrar em teorias delicadas, vamos lá.

Eu acredito que qualquer pessoa, independente de sua idade, é capaz de amar, e viver um grande amor, no entanto, nem toda pessoa é capaz de saber que está vivendo um grande amor, mesmo com este grudado em sua testa! Assim como muitas pessoas (e hoje em dia é muito natural) pensam que estão vivendo o amor de suas vidas, eternos (até o mês que vem), e no próximo mês, outro amor eterno e assim por diante. O que é isso? Uma espécie de vírus de paixão incandescente que deixa todos idiotas? Desespero? Insegurança?

Qualquer paixão, mesmo esta sendo arrebatadora, tem sido facilmente interpretada como amor, dai a banalização de um sentimento tão nobre.

Quando eu tinha quinze anos eu vivia uma paixonite adolescente, que tentei amenizar me convencendo de que havia outra paixonite, na época interpretada como "amor". Resultou em um breve namoro superficial. Com o término do namoro, olha la a paixonite de novo! Não dei atenção, fui direto para outro relacionamento, destinado desde então ao fracasso, visto que era apenas uma distração enquanto minha paixonite estava longe.

Dai veio uma surpresa, eu que não me conhecia e nada sabia dos meus sentimentos, conheci uma pessoa que me fez sentir tantas coisas novas, que me assustei. A segurança em estar com com ele, tanto carinho, cuidado e bem querer, eram uma novidade assustadora! E ali, naquele momento, eu conheci a pessoa que escolhi para amar, independente dos caminhos que seguíssemos. Pena que eu não fazia a menor ideia disso. A paixonite foi embora, o relacionamento fadado ao fracasso, durou quatro anos. E mais que durou, se manteve por quatro anos na vida de dois jovens, em uma fase de tamanha inconstancia que nada sabiam sobre a arte de lidar com o amor!

E deu certo, ele me prendia, envolvia, crescíamos juntos. E fomos crescendo, aprendendo tanta coisa, vivemos momentos maravilhosos! Porém, a medida que amadurecíamos, tirávamos cada vez mais um do outro, sem adicionar nada em troca. Nos desgastamos, brigamos, exigimos tanto um do outro, sem nunca exigir nada de nós mesmos. Nos magoamos, o amor se tornou doloroso, a convivência era a base de sofrimento. O relacionamento então começou a desmoronar.

Tínhamos todo o amor do mundo, e maturidade zero para lidar com um sentimento que exigia apenas tranquilidade e pouquíssimo de nossa força. Então nos debatemos, e nos amamos até depois da morte, éramos fantasmas apaixonados, que ocasionalmente tentavam voltar a vida, sem sucesso. Insistimos incansavelmente, e confesso aqui, que tanta insistência desnecessária se deu pelo meu desespero em não querer abandonar aquele sentimento. Eu quis muito acertar, fazer aquilo ser eterno que me doei, me entreguei completamente e passei a viver pelo relacionamento, não mais por mim.

É claro, uma pessoa que abandona seu amor próprio, para viver o amor de outra pessoa, vai ser eternamente incompleta, e esse vazio é muito doloroso, pois espera-se que seu parceiro complete algo que apenas nós mesmos podemos nos dar. É tão claro, tão fácil diagnosticar nossos erros, quando não mais precisamos das soluções não é mesmo? E hoje eu vejo, amanha verei mais coisas. É claro que ninguém pode deixar-se dominar por isso, pelo sentimento de derrota, e viver pensando em tudo que poderia ter acertado. Errei, e fico feliz de ser capaz de ver e principalmente admitir meus erros.

Todo esse sentimento ainda existe em mim, eu amo e sou apaixonada pela pessoa por quem escolhi ser, lamento ter conhecido esse amor tão nova, mas não lamento ter conhecido. Meu amor me deu a chance de crescer, e hoje, apesar de ainda buscar meu equilíbrio, meu amor próprio e minha paz de espírito, agradeço aos tombos que levei, as grandes decepções que parecem incuráveis e ao amor que recebi, me fizeram a pessoa que sou hoje.

Sei hoje que o amor é muito além da ânsia de possuir o outro, sentimento este característico da paixão. Essa coisinha perigosa e deliciosa que dá início a qualquer relacionamento, porém, não dura muito tempo. O amor é paz, é uma dança em perfeita harmonia, onde não há a menor vontade de prender, ou extrair algo do outro. Há apenas a vontade de doar, e caminhar ao lado. É o querer bem, um olhar, um cuidado.

O meu amor hoje, é a busca por mim mesma e a alegria de saber que sempre terei por alguém, todo esse carinho e cuidado.

E sobre o amor, o que é que você sabe?

A Woody Allen dialogue.

2009-04-15T02:09:00.006-03:00

"- Nosso amor é para sempre, é eterno, mas não dá certo. É por isso que será eternamente romântico. Porque não pode ser completo.

- Talvez, não consiga completar-se porque eu estou no meio.

- Antes de tu chegares, causávamos tanta dor, tanto sofrimento. Sem ti, tudo isso não seria possível. (...)"

You and whose army?

2009-04-02T22:45:00.004-03:00

poderia dizer várias coisas, mas.. :)

você foi no radiohead? Ah que coisa, eu fui.

.

2009-03-16T20:58:00.005-03:00

2009-03-15T08:39:00.004-03:00

"Mesmo para os descrentes há a pergunta duvidosa: e depois da morte?

Mesmo para os descrentes há o instante de desespero:

Que Deus me ajude...Venha, Deus, venha.

Mesmo que eu não mereça, venha.

Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha.

Só que eu não sei usar amor: às vezes parecem farpas.

Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz,

é porque preciso que Deus venha.

Venha antes que seja tarde demais!"

C. Lispector

2009-03-01T15:20:00.002-03:00

I'm in love for the first time, don't you know it's gonna last?
I'ts a love that lasts forever. It's a love that has no past.
Don't let me down.

O Alienista.

2009-02-20T03:39:00.004-03:00

Não me refiro ao alienista do Machado de Assis, mas ao do Caleb Carr, em minha última visita á um sebo fiz compras valiosas, além de quase morrer querendo comprar uns quarenta livros, comprei um da Clarice, Lolita do Vladimir Nabokov e O Alienista, e também um vinil dos Beatles.

Ok, mas sobre o livro, um jornalista, um psiquiatra (alienista), um investigador da polícia, e um serial killer? Ahh eu to adorando!

2009-02-20T03:25:00.005-03:00

Ontem sonhei várias coisas, estranhas, engraçadas, dignas de sonhos! Sabe, não sei se as pessoas costumam reparar, mas existem sonhos que são como assistir a um filme, outros são realmente, se transportar á outro lugar e viver, com direito aos sentimentos que a situação lhe proporciona. Não suporto sonhos com pessoas queridas morrendo, não pela ignorante interpretação de que isso possa significar realmente a morte da pessoa, mas pelo fato de experimentar o sentimento de perda. Acordar com aquela sensação desesperadora que por algum motivo me teletransportei e acordei perdida no Iraque, sem noção de realidade nenhuma. Óbvio que escrever sobre meu sonho da noite passada não tem finalidade nenhuma, sou meio (completamente) fascinada pelo subconsciente, e como a leitora desse blog sou eu, digamos que aqui é uma nota.
Não esquecer dos sonhos de ontem, dia 19 de Fevereiro. Pela data é impossível lembrar, palavras chaves do sonho? Sibila, saudade. Amor, agonia.

Não tema, esse é o reino da alegria!

2009-02-02T01:32:00.006-02:00

"Eu quero um samba pra me aquecer quero algo pra beber, quero você, peça tudo que quiser! Quantos sambas agüentar dançar, mas não esqueça do seu trato da hora de parar, só vamos embora quando tudo terminar. Eu vou te levar aonde você quer chegar, eu tenho a chave nada impede a vida acontecer. Deixe-se acreditar, nada vai te acontecer.
Tudo pode ser, nada vai acontecer, não tema, esse é o reino da alegria!"

Santa chuva!

2009-01-31T12:13:00.005-02:00

"Um dia de chuva é tão belo como um dia de sol. Ambos existem; cada um como é."

E sinceramente tem coisa mais gostosa?

2008-12-24T05:30:00.003-02:00

- Estou apaixonado..
- Que bom, pensei que fosse algo pior.
- PIOR DO QUE A AFLIÇÃO DE ESTAR APAIXONADO?!

Entende? Me sinto Florentino Ariza, de Gabriel García Márquez escrevendo cartas, tendo febres, passando noites em claro de ansiedade, com desejos tão intensos que chegam a ser infantis, eu quero, eu quero e eu quero agora! Meu amor..

isso não pode fazer bem.

2008-12-24T00:33:00.005-02:00

Veja bem, meu bem, sinto te informar que arranjei alguém pra me confortar, este alguém está quando você sai e eu só posso crer, pois sem ter você nestes braços tais. Veja bem, amor, onde está você? Somos no papel, mas não no viver. Viajar sem mim, me deixar assim, tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins. Enquanto isso, navegando vou sem paz, sem ter um porto, quase morto, sem um cais. E eu nunca vou te esquecer amor, mas a solidão deixa o coração neste leva e traz. Veja bem além destes fatos vis, saiba, traições são bem mais sutis.

Se eu te troquei não foi por maldade. Amor, veja bem, arranjei alguém chamado saudade.

Cigarettes And Alcohol.

2008-12-23T20:45:00.007-02:00

Is it my imagination or have I finally found something worth living for?I was looking for some action, but all I found was cigarettes and alcohol.You could wait for a lifetime to spend your days in the sunshine.

You might as well do the white line cos when it comes on top. . .

You gotta make it happen!

Is it worth the aggravation to find yourself a job when there's nothing worth working for?

It's a crazy situation but all I need are cigarettes and alcohol!

diário.

2008-12-23T04:23:00.007-02:00

Estou exausta, física e emocionalmente.

A partir daí posso citar alguns dos sentimentos que não estão completamente perdidos em minha bagunça. Escrevo com lágrimas apertadas no olhos e uma velha e conhecida dor, repousando no meu peito, apertando minha garganta. Não sei, e acredito que jamais saberia 'definir' esta dor, não existe definição, é amor, saudade, o querer ter em mãos mas faltar a força nos dedos. É como um sonho, em que queremos tanto fazer algo, gritar para algo que nos persegue e nenhum som nos socorrer. É querer mais que tudo, segurar com toda a força e guardar pra si, e suas mãos não obedecerem. Não queria despejar tanta falta de sentido por aqui, mas me faltam ouvidos confiáveis e corações amorosos por perto. Vivi o dia de ontem como se não fosse real, parecia que acreditar me levaria apenas á desilusão, talvez eu estivesse errada, talvez não.

Já em casa me agarrei ás lembranças, ao cheiro na pele, queria acreditar que fosse real, fazer daquilo tudo eterno. Dormi, tive vários sonhos que me fizeram passear por lugares esquecidos, acordei passando mal, febre, dores, saudade principalmente. Existe isso?

Tento culpar o sentimentalismo exacerbado que me cerca por esta época de final de ano, festas de natal, o ano que 'perdi', ou apenas seguindo o que pensava Oscar Wilde, me dói sentir que ando apenas existindo, sem vida, apenas existindo.

Vamos levando.

London.

2008-12-22T05:54:00.004-02:00

pessoas que se amam não deveriam se separar, nunca.

London.

couch potato.

2008-12-18T03:46:00.005-02:00

Queria voltar á escrever, sinto uma enorme vontade de escrever cartas, sei bem pra quem, mas as palavras me faltam. Para este humilde blog, as palavras me vêem soltas, poucas, quase que não querendo vir. Em uma breve definição do momento eu diria: vazio. Um vazio, um pouco de gripe, um excesso de sofá, e saudade transbordando, sufocando, com digamos, um pouco de sentimentalismo exagerado. Que receita! Colocando um pouco mais de travisseiro, chocolate, cigarros e bebida alcólica, teria uma fossa no ponto! Bom, vou continuar nessa vida louca, curtindo meu sofá adoidado, ta uma delícia!

Mas amanha, vamo pro bar?

Abril.

2008-12-17T04:51:00.003-02:00

Sinto o abraço do tempo apertar e redesenhar minhas escolhas, logo eu que queria mudar tudo me vejo cumprindo ciclos. Gostar mais de hoje e gostar disso, me vejo com seus olhos, tempo, espero pelas novas folhas, imagino jeitos novos para as mesmas coisas. Logo eu que queria ficar pra ver encorparem os caules. Lá vou eu, eu queria ficar pra me ver mais tarde, sabendo o que sabem os velhos. pra ver o tempo e seu lento ácido dissolver o que é concreto, e vejo o tempo em seu claro-escuro. Vejo o tempo em seu movimento me marcar a pele fundo, me impelindo, me fazendo, logo eu que fazia girar o mundo, logo eu, quem diria, esperar pelos frutos. Conheço o tempo em seus disfarces, em seus círculos de horas se arrastando feito meses se o meu amor demora, e vejo bem tudo recomeçar todas as vezes, e vejo o tempo apodrecer e brotar e seguir sendo sempre ele, vejo o tempo todo começar de novo e ser e ter tudo pela frente.

Pois é, quem diria, logo eu!

crônica.

2008-11-25T02:46:00.005-02:00

É madrugada de sexta-feira, caminho lentamente contra o frio cortante deste início de inverno em minha cidade natal, estou de volta. Estou finalmente de volta. Desço a íngreme ladeira de minha rua que parece me levar a um mundo paralelo, quase inferior, no entanto é ali, aquele é o lugar onde domesticada, aprendi a ver com olhos de águia o mundo embaixo de minha varanda.

Um submundo, em alguma viela de uma grande avenida no centro da cidade de São Paulo, prostitutas, viciados, barzinhos, botecos e padocas para todos os estilos. Onde eu me conheci, construí minha vida. Sinto que passei tempo demais longe, que eu deveria ter voltado antes, mas me alegro em ver como as coisas continuam iguais.

Meninas bonitas vendendo seus corpos na esquina, desfilando em frente às cadeiras dos barzinhos que ficam pela calçada, a noite parece nunca acabar neste lugar. Eu vejo homens e ratos, mulheres, meninas e objetos.

E finalmente meu humilde sobrado, por tanto tempo sendo cuidado por estranhos não parece mais meu, preciso urgentemente colocar minha alma de volta neste lugar, parece morto, sem ar, sem cor. Porém ainda é o mesmo, sobrado número novecentos e um em frente á mesma academia, onde apenas homens de corpos esculturais entram e saem por todo o dia, com seus braços fortes, camisetas suadas e mentes vazias.

Acredito ter perdido a conta, dos anos em que morei aqui, e homens saiam daquele prédio e entravam em meu aconchegante sobrado. Um banho, algumas doses, alguns vários cigarros e uma noite, apenas uma noite sempre. Nunca cheguei a me comparar ás meninas que se vendiam logo abaixo, afinal, eu nunca tive preço, e nunca fui escolhida, sempre escolhi, sempre.

(continua...)

Blade of Immortal.

2008-11-24T22:41:00.006-02:00

"Aquilo que eu jamais conseguirei alcançar está bailando no ar, logo ali. Pensando melhor agora, a excitação que senti não pode ser explicada simplesmente como pavor. Provavelmente, meus instintos já tinham dado conta de que aquela era a mulher que eu iria seguir pro resto da vida. Não fiquei humilhado, nem com vontade de resistir. Desesperado talvez, mas era um desespero confortável. Mas agora eu percebo... Aquele sentimento... era veneração!"

Anotsu Kagehisa descreve Makie Otono Tachibana, em luta.